QUERO SER FELIZ E VOCÊ?

6 dias

2006-05-22T16:30:00.000-03:00

. . .

Olá!

Após minha última consulta (15/05) com o médico, voltei para casa meio triste porque eu sabia que não havia tido nenhuma melhora.

Voltei para casa e tive um a crise no dia seguinte.Porém, na noite deste mesmo dia, fiquei na internet lendo depoimentos no ORKUT e sites sobre meu problema. Fui dormir convicta em começar minha dieta e que a meta era perder algum quilo ou grama até a próxima consulta.

Hoje "comemoro" 6 dias de dieta sem interrupção, mas dieta mesmo.Sem doces,pães ou coisas diet/light, que se consumidas em excesso engordam muito.

Não me pesei ainda e nem quero, porque combinei com o médico de que sempre usaríamos a balança dele, mas estou contente por conseguir vencer estes 6 dias.

Infelizmente, me pego pensando em comida ou sinto um impulso terrível de atacar o que tiver, mas aí como uma fruta, bebo um copo d´água, etc...

Já tentei ir ao cinema, mas fico com medo de me deparar com comida e estragar todo o esforço que tive.

Descobrí que uso a gordura para fugir de certos assuntos inacabados e mal resolvidos na minha vida e penso nisso quando tenho vontade de comer compulsivamente.Ou seja, eu me saboto.

Os primeiros 2 dias foram cruéis, porque parecia uma viciada em drogas passando por abstinência. A partir do terceiro dia, fiquei mais calma.

Agora tento não pensar em quanto devo perder no total, mas como vai ser o resultado na próxima consulta.

Espero conseguir manter este esquema.

Dia das mães!

2006-05-14T17:42:00.000-03:00

Ontem foi meu aniversário e a cada ano que ano eu detesto mais esta data.Não é porque envelheço,mas porque a cada ano que passa, este dia tem tido menos sentido.

Meus amigos sumiram.A não ser pelas mensagens no orkut, apenas um amigo meu ligou.Aliás, ele me acordou com uma ligação no celular e me desejou Parabéns.Após isso, recebí alguns telefonemas de parentes e passei o dia deitada na cama vendo tv.

Meu pai ficou fora o dia todo na aula dele e minha mãe ficou no quarto dela.

Hoje é Dia das Mães e estou só desde às 11 da manhã porque minha mãe e meu pai foram almoçar nos meus avós.

Apesar de ter me sentido só neste final-de-semana,ele não foi nada atípico, se não fosse o problema que tive com meus remédios. Estou sem tomá-los faz 4 dias porque não achei em nenhuma farmácia. Sentí tonteira,tristeza profunda e desânimo.Amanhã tenho consulta com o médico e pegarei uma nova receita para sair dessa.

Só que especialmente hoje, passei o dia pensando que agora eu tenho 26 anos, estamos quase no meio do ano e eu não fiz nada, a não ser comer e ficar no meu quarto vendo tv.

Não quero que a minha vida passe como se eu estivesse sentada em um trem e a visse indo embora pela janela.Quero tanto melhorar, mas não consigo.Aonde eu estou errando? Sinceramente, não sei.

Por causa da falta dos remédios, comí demais esses quatro dias e são quatro dias a menos da minha juventude e do meu futuro que eu poderia estar planejando.

Estou cercada de medo e sozinha, sem saber qual caminho seguir porque parece que só existe um caminho na minha vida agora: a comida e a solidão.

Fico relembrando como eu era antes, como eu estava antes de tudo isso. Saber que jamais terei tudo aquilo de novo como era é muito triste.

Sei que as coisas mudam a todo tempo e é até ridículo querer que fossem iguais a antigamente.Acho que penso assim para ter a impressão de poder recuperar o tempo perdido.

Só espero sair logo disso tudo.Não aguento mais.

ATUALIZAÇÃO!

2006-05-13T18:11:00.000-03:00

Falta de atualização devido à falta de forças!!!!!!!!!!!!!

2006-04-19T21:28:00.000-03:00

Oi gente!!!!!!

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Não sei se vocês viram a entrevista que a Marília Gabriela fez com o Psiquiatra e Diretor do Hospital das Clínicas de São Paulo. Passou na net, no canal GNT.Já repetiu várias vezes e talvez repita de novo.

Ele falou sobre transtornos alimentares, mais especificamente sobre anorexia,bulimia e comer compulsivo. O que mais me surpreendeu foi quando ele disse que fez um estudo para saber quando surgiu o comer compulsivo e constatou que há séculos essa doença já tinha sido detectada, porém, não era vista como "doença" ainda.E deu como exemplo os grandes jantares gregos.

. .

Depois da minha última consulta com o médico, somente hoje eu conseguí manter a alimentação. A comida se tornou um vício mesmo.Parece que tem uma força incontrolável que surge de dentro e que não consegue nem controlar os pensamentos.

Estou procurando algum curso que eu possa fazer e que não seja caro para poder me distrair. O que mais lamento é que eu não estou trabalhando no momento e minha irmã não ajuda em casa. Me sinto culpada por não poder ajudar neste momento meus pais e ainda dou despesas.

Eu realmente quero melhorar.Nunca desmarco o médico, mesmo estando praticamente impossibilitada de sair de tanta tristeza ou a psicóloga. Faço isso para poder me tratar e poder continuar com a minha vida. Tenho muito medo do futuro porque como parei com tudo, tenho pavor da minha vida profissional e de perder minha juventude por causa desse problema. Já lí relatos de "cura" que o tempo estimado é de 2 a 10 anos. Não quero passar 10 anos assim. Não mesmo.

Um beijo e obrigada pelos comentários.Torço por todas(o) que passam pelo mesmo problema ou por algo parecido. Qualquer transtorno alimentar é terrível.

2006-04-17T13:18:00.000-03:00

Olá....!!!

Não tenho mais entrado na net, nem usado orkut como fazia antes, mas aqui estou para responder os comentários e postar algo que achei na internet.

Carol, a única cirurgia que eu fiz foi aquela lipo.Nunca mais fiz outra. Acho que você se confundiu.

Hoje queria dizer que achei um site muito interessante que fala em comer compulsivo. Eu procuro sempre ler sobre o assunto e já lí todos os sites em português a respeito do problema e agora estou apelando para outros idiomas.

O endereço é:

http://kidshealth.org/teen/your_mind/mental_health/binge_eating.html

Porém, como sei que falo com pessoas do Brasil todo e até do exterior e não sei se elas falam inglês, irei traduzir resumidamente um dos tópicos mais interessante e o qual me questiono incessantemente. COMO SURGIU O COMER COMPULSIVO NA MINHA VIDA????

O que causa o Comer Compulsivo?

Não há uma única causa do comer compulsivo.A maioria dos pesquisadores acredita que a resposável pelo problema seja uma combinação de fatores, incluindo genética e fatores biológicos, problemas emocionais e comportamento aprendido. .

Quais são os Sinais e Sintomas?

O Comer Compulsivo é definido como comer mais comida que a maioria das pessoas comeria num curto período de tempo (como 2 horas), com a sensação de falta de controle pela comida.Alguns dizem que para ter o comer compulsivo é preciso que as compulsões sejam frequentes (pelo menos 2 vezes na semana) e que continue por um período de tempo (pelo menos 6 meses), e cause trantornos e problemas para a vida pessoal.

Sintomas e sensações:

- comer mais rápido que o normal - comer até se sentir inconforavelmente cheio - comer grande quantidade de comida mesmo sem fome - comer sozinho por causa de vergonha

- se sentir enojado consigo mesmo, deprimido ou culpado após um episódio de compulsão

- ganho de peso excessivo

Isto é um resumo para as pessoas que ficam na dúvida se são compulsivas ou gulosas.Muita gente se confunde.

Eu tinha melhorado, mas eu parei de melhorar. Não quero culpar mais minha família, mas estamos passando por um momento muito difícil.Meu pai perdeu o emprego, minha irmã está totalmente descontrolada e faz de tudo para me mostrar comida e minha mãe está surtando.

Mas é isso aí. A esperança é a última que morre.

Beijos e muita força!

Motivação

2006-04-08T20:16:00.000-03:00

Olá! . .

Estava pensando outro dia sobre motivação. Por isso ando meio afastada da net. Eu perdí o prazer em todas as coisas da vida.

Eu estou tão desorientada que após minha cirurgia e o sofrimento todo que passei, comecei a valorizar tudo ao meu redor, porém, tudo isso se foi novamente.

Antigamente eu fazia dietas bem-sucedidas porque tinha objetivos específicos, como: ficar mais bonita para o namorado,poder ser comissária de bordo(já que fiz a prova e tenho a carteirinha do DAC), poder entrar nos uniformes das empresas que gostaria de trabalhar,etc...

Agora eu não tenho mais nada disso como meta na minha vida.Sem trabalhar mais e sem alguém que me motive, eu perdí o interesse. Porém, tenho que fazer exclusivamente por mim. E é justamente por isso que não consigo.

Eu estava indo razoavelmente bem, mas tive alguns dias difíceis devido a TPM e ao próprio desânimo e cansaço de tudo isso. . . .

Agradeço os comentários deixados e os respondo aqui:

Cla: Pode deixar o endereço do seu blog sim. Também quero conhecer sua história.

Cinde: Eu não tenho entrado muito na net para podermos falar no MSN, mas você pode deixar seu número de telefone que eu te ligo.

Carolzinha: Eu posso até dizer o medicamento que tomo, porém, cada pessoa tem um organismo e, de repente, o que desencadeou a compulsão não foi o mesmo motivo que desencadeou em você. Eu descobrí que sou bipolar e a bipolaridade me levou à compulsão.De qualquer forma te escrevo os nomes,ok?

Depakene (1500mg/dia) para a bipolaridade, hipofagim(s75- 1/dia) para diminuir o apetite um pouco e Roypinol(1 ou 2 mg/dia) para dormir.

Jô: Realmente achamos, principalmente no início da doença, que estamos sozinhas, que somos diferente de todo mundo. E não é nada disso. Verificarei meus e-mails e te responderei o mais breve possivel.Muita força, viu!

Então é isso, gente. Estou indo nessa, desejando tudo de bom à todas e muita força sempre. BEIJOS!

Olá....

2006-03-29T20:17:00.000-03:00

. Olá! . Realmente não tenho mais tido compulsões. Às vezes vem a vontade de repetir o prato do almoço, mas eu me esforço, me concentro e logo passa a vontade. Não me pesei de novo porque só faço isso quando vou ao médico e a próxima consulta é na segunda-feira. . Eu sinto muitas dores nos pés, o que me desanima um pouco a caminhar.Fora que não quero ser vista por ninguém.Então, quero arrumar um lugar aonde ninguém me conheça para eu poder malhar.Mas as dores têm que passar também. Segundo o médico,pode ser por causa do ganho de peso.

...

Fiz um exame de sangue que nem quero ver o resultado.Devo estar com colesterol alto,glicose alta, tudo alto!!!!

Estou feliz e queria dividir isto com vocês e com todas que estão torcendo por mim. Eu torço por cada uma que me acompanha porque sei que não é fácil.

A gente consegue!!!!!! Beijos!

Melhora...

2006-03-27T20:38:00.000-03:00

. . Gente, eu ando meio sem vontade de me conectar e de fazer muitas coisas. O médico falou que isso é passageiro.Por isso, ando meio desaparecida! .

Em compensação, nunca mais tive compulsão e já emagrecí 3 quilos.

Sei que ainda é pouco e faltam muitos quilos para chegar ao objetivo que quero,porém, do jeito que eu estava, não dava para ficar.

A angústia passou também. Só ando meio triste, pensando ainda na vida.

Estava até falando com minha psicóloga que eu não aceito ter chegado a este ponto.

Mas é assim a vida. Temos que às vezes aceitar os fatos ou não aceitá-los. Eu não os aceito e por isso tenho dado o melhor de mim. Não quero ser gorda para o resto da vida.

O próximo passo será a ginástica.

PESSOAL,OBRIGADA PELAS MENSAGENS AQUI NO BLOG E NO ORKUT.

BEIJO E FORÇA PARA TODAS NÓS.

Peso...

2006-03-18T18:22:00.000-03:00

. .

POR QUE FUI ME PESAR?

Aiiii! Que raiva. Depois de dias sem compulsão e fui me pesar me "achando" a magra. AIII! Fiquei com tanto ódio porque não tinha emagracido nada.

Eu prometí a mim mesma que não vou me pesar mais, porque depois do episódio da balança, tive um probleminha aqui em casa com a minha mãee irmã.

Resultado: Comí além da conta. Tudo bem que não foi nada comparado à antes. Eu sei que os remédios demoram a atuar e ainda mais agora que tomo outra linha de remédios porque sou Bipolar.

Aliás, isso serve de aviso a muitas pessoas. Às vezes a compulsão vem porque temos outros distúrbios que a gente nem sabe.O diagnóstico correto é fundamental.

Eu estou bem hoje, apesar da depressão. Não tenho conseguido dormir de novo. Para variar!!! E fico com sono durante o dia. Evito dormir à tarde porque sei que se dormir à tarde vai ser pior à noite.

Penso em caminhar, comprar um esteira elétrica ou sair de boné "disfarçada" na calada da noite pelo meu bairro, mas estou desanimada, sem força de ficar em pé e de me mover.

Hoje passei uma hora deitada no chão da sala com a minha cachorra olhando para a parede.Ontem foi a mesma coisa. Estava na cama, vendo a MTV, meus olhos se fixaram na tv e eu estava lá, catatônica.Minha mãe me chamou e eu saí desse "transe".

Hoje contei para meu melhor amigo que estava doente. Mandei um email para ele. Trabalhamos juntos no último emprego. E sabe o que ele respondeu: Vou colar o texto aqui para vocês:

"SEMPRE, SEMPRE, SEMPRE,ME LIGUE QUANDO QUISER, QUANDO PRECISAR.

FRIENDS FOREVER!!

TE GOSTO MUITO!

SUCESSO EM TUDO VIRÁ, BASTA ACREDITAR TODO DIA."

Fiquei muito feliz com isso!

Um beijo gente e até a próxima.

Sono...

2006-03-14T16:43:00.000-03:00

CONSEGUÍ DORMIR!!!!!!!!!!!

. Finalmente depois de vários dias, dormí por 9 horas.Custei um pouco pela ansiedade, mas o que importa é que tive um sono profundo. .

Hoje vou até à locadora para ver se acho o filme MR. JONES com o Richard Gere.Eu ví há muito tempo atrás e fala sobre bipolaridade.

. Quanto a compulsão, não tive ontem e hoje está correndo tudo bem! A noite eu fico ainda um pouco angustiada, mas acho que com o tempo isso passa. Perguntei ao médico porque na maioria dos casos a compulsão se dá a noite.Ele disse que tem várias explicações, mas nada que comprove realmente o motivo. . Aliás, mudando de assunto, a minha frase do dia de ontem no orkut, foi: "O nosso primeiro e último amor é... o amor-próprio." Quantas vezes escreví sobre isso aqui e acho que a grande maioria concordou,não é? Orkut também é cultura...rs.... ..

Acho que agora começou um novo ciclo na minha vida. Estou muito confiante! Eu sei que vou cair muitas vezes, vou tropeçar a cada dez passos dados. Mas pelo menos, caminho em busca daquilo que acredito: uma vida melhor, mais saudável, mais feliz.

.A notícia da minha bipolaridade não foi um espanto.Eu sempre tive um humor muito flutuante, impedindo até mesmo um convívio estável com outras pessoas. Eu sempre soube que tinha algo de diferente e foi como um alívio saber que essa oscilação não é voluntária. !

Por hoje é só.Muita força à todas! Um grande beijo!

Bipolar

2006-03-13T19:37:00.000-03:00

Olá!!

Estou voltando depois de uma semana sem postar ou entrar no Orkut.

Eu estava sem medicamentos, minha consulta médica só seria hoje e estava muito mal. Vocês não tem idéia o quanto. Sem dormir,angustiada, comendo tudo pela frente e apenas com o remédio para dormir que não me fazia efeito.

Meu sono durava apenas 4 ou 5 horas e durante o dia ficava elétrica, sem sono algum, mas também não conseguia fazer nada, nem ver tv.

Então, voltei ao médico hoje e descobrí que sou BIPOLAR do tipo II também. É provavelmente isso me faz ser compulsiva. Para quem não sabe o que é ser Bipolar, aqui vai um resumo:

"O transtorno bipolar caracteriza-se pela ocorrrência de episódios de "mania" (caracterizados por exaltação do humor, euforia, hiperatividade, loquacidade exagerada, diminuição da necessidade de sono, exacerbação da sexualidade e comprometimento da crítica) comumente alternados com períodos de depressão e de normalidade. Com certa freqüência, os episódios maníacos incluem também irritabilidade, agressividade e incapacidade de controlar adequadamente os impulsos.

As fases maníacas caracterizam-se também pela aceleração do pensamento (sensação de que os pensamentos fluem mais rapidamente), distraibilidade e incapacidade em dirigir a atividade para metas definidas (embora haja aumento da atividade, a pessoa não consegue ordenar as ações para alcançar objetivos precisos).

As fases maníacas, quando em seu quadro típico, prejudicam ou impedem o desempenho profissional e as atividades sociais, não raramente expondo os pacientes a situações embaraçosas e a riscos variados (dirigir sem cuidado, fazer gastos excessivos, indiscrições sexuais, entre outros riscos). Em casos mais graves, o paciente pode apresentar delírios (de grandeza ou de poder, acompanhando a exaltação do humor, ou delírios de perseguição, entre outros) e também alucinações, embora mais raramente. Nesses casos, muitas vezes, o quadro clínico é confundido com a esquizofrenia.

O diagnóstico diferencial deve ser feito com base na história pessoal (na doença bipolar, os quadros são agudos e seguidos por períodos de depressão ou de remissão) e familiar (com certa freqüência, podem ser identificados quadros de mania e depressão nas família). "

Agora a medicação mudou e espero melhorar e voltar a dormir!Um enorme beijo e até amanhã!

Um agradecimento especial vai hoje para Andréia que me ligou para saber como eu estava. Muito obrigada pela preocupação!

Para Carol que me acompanhou pelo msn. Muito Obrigada!

Para Raquel que sei que está torcendo por mim e eu por ela,mesmo estando distante. Muito Obrigada!

Para Brenda que tem lembrado de mim. Também não te esquecí.Muito obrigada!.

E para cada uma de vocês que deixou recado e palavras de carinho no orkut e por e-mail! Um beijo e muita força!

2006-03-07T21:00:00.000-03:00

. .

Oie!!

. Vou dar uma sumidinha! Estou um pouco cansada.

Serão apenas alguns dias.

. Um beijo e força para vocês!

Sem compulsão!

2006-03-05T12:15:00.000-03:00

. .

. Olá!!!!!

Continuo sem dormir. Não agüento mais. Ontem tomei o remédio para dormir às 21:00 horas e só conseguí fechar os olhos as 2:00 da manhã.Acordei as 7:00 horas com sensação de não ter descansado.

, Eu fico ligadona com a Fluoxetina.Não sei se isso é normal. Parece até que eu tomo anfetamina porque tirando a boca seca, sinto os mesmos efeitos colaterais. . O que me preocupa em não dormir bem, é a fome que sinto. O que é super normal, já que durmo de 4 a 5 horas por dia somente. . .

Quanto as compulsões, não tenho tido. Não consigo fazer dieta ainda, mas não me empaturro de comida e besteiras mais. Tenho feito um pudim diet que fica na geladeira quando sinto vontade de devorar uma caixa de bombom. O resultado tem sido bom porque me contento com um pouco de pudim. . Mas passo por tentações a toda hora.Tudo para mim é tentação. Quando meus pensamentos ficam obsessivos por comida, eu chego a salivar. Tenho, então, mascado de 3 a 4 chicletes sem açúcar por dia, porque eles me fazem “esquecer” e evitar os impulsos! . .

. É isso aí. Estou seguindo e vivendo um dia após o outro. Mas estou me sentindo bem melhor e otimista. Beijos! .

. " A conduta é um espelho no qual todos exibem sua imagem".(Goethe)

Olá...

2006-03-03T18:15:00.000-03:00

Olá! . Fui ao médico e recomecei a tomar a Fluoxetina.Porém, dessa vez, iremos mais devagar para não causar efeitos colaterais. . Meu dia hoje foi tranquilo e estou muito esperançosa! Queria agradecer as mensagens deixadas no meu blog, no orkut e os emails também.Obrigada por dividirem as histórias e por lutarem junto comigo. . . . .

Hoje serei breve. Muita força e um grande beijo! .

. .

. Frase de hoje:"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." - Anônimo

Qualidades...

2006-03-02T12:11:00.000-03:00

. Quais são as suas qualidades?

Você já parou para pensar nisso?

Fui à minha psicóloga de manhã e sempre saio de lá com a alma lavada. Ela diz que serve como um espelho para mim.

Hoje, portanto, percebí que não reconhecia que tinhas qualidades. Os defeitos eu posso listá-los rapidamente, mas falar bem de mim é tão difícil. . Acho que o processo de se amar inclui a capacidade de nos vermos com qualidades e virtudes.

Pense você também! Faça uma lista das coisas boas que existem em você.(sem modéstia), nem que seja em segredo.Ou se quiser divulgar, divulgue-as para mim, para um amigo, para um parente ou para um estranho. Tanto faz.Dê este presente à você!

. Na consulta chegamos a esse assunto, porque eu havia falado que só seria feliz magra, que só teria minha vida retomada quando começasse a emagrecer.Foi quando ela disse uma série de coisas boas ao meu respeito e que eu tive que concordar.Nossa!!!! Eu descobri que tenho qualidades!

. Tudo bem que eu ainda várias roupas embaladas, esperando por mim no armário para quando emagrecer. Mas quem não tem aquela calça jeans que caía bem esperando pare ser recolocada, ou aquela saia que deixava suas pernas lindas mas que agora não passa nos quadris? Ou quem não tem vontade de entrar “naquela” loja, comprar “aquele” vistido, para “aquela” ocasião?? . Acho que ninguém é diferente de ninguém quanto a esse desejo e quanto a força de lutar para vencer a compulsão!

Vamos nessa! Uma dia após o outro!

Um beijo enorme!

"Procuremos sempre olhar as virtudes e as coisas boas que virmos nos outros e tapar-lhes os defeitos com os nossos grandes pecados."

( Santa Teresa de Jesus)

A última gota...

2006-03-01T13:11:00.000-03:00

Minha semana está sendo péssima e deprimida sem remédio para controlar a compulsão. Como eu disse antes, eu tenho que ficar uma semana sem tomar Fluoxetina porque os altos níveis do medicamento me deixaram desesperada. Estou mal mesmo, sem controle. Devo ter engordado bastante!

Mas amanhã tenho psicóloga e sexta-feira médico. .

Hoje conseguí dormir até às 9:36.Sonhei com comida para variar. Sonhei que estava dentro de um banheiro de shopping e neste lugar havia caixas de bombons. Eu me sentei num banco dentro do banheiro e comecei a comer os chocolates. Depois entrou o pessoal da limpeza e eu disfarçando me levantei do banco e peguei vários chocolates e coloquei na bolsa. Todos os dias eu tenho sonhado com comida.Aliás tenho vários sonhos estranhos.

Minha irmã chegou de viagem e agora tenho certeza que ficarei pior porque ela adora me atingir indiretamente. Ela foi para Penedo, e lá tem várias casas de chocolate. Aí voltou dizendo que engordou 2 kg, que estava uma bola e que só comeu chocolate no almoço.

Ela é super repetitiva e falou isso 3 vezes para minha mãe na minha frente.

Mas eu ainda tenho uma gotinha de esperança. Eu luto contra a doença todos os dias e luto para não perder a fé.Um grande beijo e muita força!

Pensamento do Dia: "Poucas pessoas sabem o momento psicologicamente exato de ficarem caladas."

Tripé...

2006-02-28T09:37:00.000-03:00

Cada vez mais pessoas me procuram pelo orkut,pelo blog ou email porque sofrem com a Compulsão Alimentar. Algumas pedem dicas ou conselhos, outras querem apenas desabafar.

. Estou em tratamento, como todo mundo sabe, e a única dica que posso dar é que o tratamento contra a compulsão é formado por um tripé.

É muito importante este trio para poder se tratar. Sabemos que não tem cura, mas temos como diminuir as crises e ter uma vida praticamente normal.

Mas lembrem-se: Vocês tem que se ajudar, procurando ajuda. Sozinha será praticamente impossível se o diagnóstico for realmente o transtorno compulsivo alimentar periódico.

Hoje conseguí dormir. Ao invés de tomar 2 “Rivotril” para dormir, tomei um só e dormí de meia noite até as 7:30. As irritações e tremedeiras passaram. Tenho consulta marcada com o médico sexta-feira e espero voltar a tomar a Fluoxetina.Ando muito deprimida!

. Para variar falei no telefone com meu ex. Ele continua dizendo que quer que eu vá para Itália para morar com ele. Nossa, a tentação é grande, já que, une a pessoa que amo, com o país que quero viver.

Porém, escolhi a mim. E tenho consciência que tenho que me tratar para poder fazer qualquer coisa desse tipo. Imagino como seria em outro país sem o suporte que tenho aqui. Tendo médico,psicóloga e minha família por perto já é difícil, imagina sem eles. Acho que foi a melhor decisão! Ficar!

É isso aí. Aproveitem o feriado para pensar e refletir sobre vocês mesmas. E sempre que precisarem de uma amiga, estarei aqui. Até porque, muitas de vocês já me ajudaram também.

Deixe seu comentário.Ele é muito importante para mim,ok? Beijos!

Resposta...

2006-02-27T16:27:00.000-03:00

.. . .

Olá... Como “fatalista-coitadinha” segundo o recado deixado pelo anônimo , hoje não tenho nada a dizer. Se eu quiser me lamuriar e desabafar, acredito que tenho este direito, porque é MEU BLOG. . Cada um sente de uma forma. Eu sou assim e estou tentando mudar para melhor. .

Eu discordo do que você diz, mas defenderei até a morte o seu direito de dizê-lo. (Voltaire)

A crise de ontem...

2006-02-26T09:13:00.000-03:00

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Ontem tive uma crise terrível. Acordei bem, tomei meu café normalmente, fiquei com minha cachorrinha, um pouco na internet, tudo normal. Depois tomei um yogurt algumas horas antes do almoço. Fiquei mais um pouco no computador quando minha mãe me chama para almoçar às 13:00 hs.

Tinha salada,arroz,feijão,bife e macarrão com bertalha. Não sei o que me deu.Eu olhei para o macarrão e comecei a me sentir angustiada. Comi o macarrão,depois comi vários pãezinhos,depois sorvete light com creme de leite (muito light essa combinação) e 3 barrinhas "snickers" de chocolate.

ME SENTÍ UM LIXO.Fiquei deitada no chão ao lado da minha cachorra querendo unicamente e exclusivamente morrer. Não senti culpa, mas me senti uma fracassada.

Para piorar a situação, acho que o Rivotril não me deixa dormir. Continuo me debatendo na cama. Ontem decidi não tomá-lo e conseguí dormir um pouco mais calma até às 8:00 horas. Com ele eu dormía até às 6:00.

Então vou seguindo apenas tomando TROVORAL que serve como estabilizador de humor, mas no meu caso seria para desacelerar o efeito que a Fluoxetina provocou em mim.

Minha mãe queria que eu ligasse para o médico, mas eu odeio chateá-lo. Acho horrível ligar para o médico. Sei que ele me atenderia numa boa, mas me sinto desconfortável.

Hoje, contudo, é um novo dia. Eu sempre acordo achando que o dia vai ser diferente e que minha vida irá mudar. Espero que mude mesmo!

Quanto ao Carnaval, passarei totalmente em casa. Não é novidade alguma....

Beijo grande!

Deixe seu recado!

É muito importante saber sua opinião. E obrigada por visitar meu blog.

BOM CARNAVAL!

Em crise...

2006-02-25T19:16:00.000-03:00

. .

ESTOU EM CRISE. AMANHÃ EU POSTO NO BLOG. ESTOU SEM CONDIÇÕES!

Grama mais verde!

2006-02-24T20:11:00.000-03:00

Porque parece que a grama do vizinho é sempre mais verde? . Temos o grande defeito de achar que com os outros está tudo bem, a vida anda à mil maravilhas, quando na verdade está uma droga,assim como a nossa.

. A exemplo disso cito minha dentista. Ela é LINDA. É tipo mignon,olhos azuis,loira, recém-siliconada e recém-separada.Tem uma vida financeira estável, mora num lugar legal e é aparentemente feliz. Antes de eu ficar doente,tínhamos uma relação paciente-dentista, mas depois nos tornamos amigas. Ano passado ela perdeu a mãe com câncer e um mês depois a irmã com a mesma doença. Mas as pessoas usam certos tipos de máscaras para esconderem o que se passa realmente. Não adiantaria nada ela chegar no consultório toda triste, porque iria perder pacientes ou no mínimo irritá-los.

O que eu quero dizer com isso é que a grama do vizinho não é mais verde que a nossa. Até porque de repente para o vizinho o NOSSO jardim é que é mais florido. Tudo depende de como interpretamos as pessoas e a vida.

Se eu vejo que a vida é uma droga, ela vai ser uma droga. Se eu vejo que a vida é uma benção, ela assim será.

Falo isso porque tive um pouco de angústia de manhã.Nada preocupante. Estou tentando controlar meus impulsos, avaliar minha vida e ver que a vida é igual para todo mundo, as oportunidades que são diferentes. Não emagreci, nem engordei. Mas eu não quero ser gorda. Queria ter mais forças, mas a doença, quando estava no início me sugou tanto, que me sinto fraca e sem vontade de mudar.Mas eu preciso mudar.

Doenças quando vêm...

2006-02-23T11:34:00.000-03:00

. .

As doenças surgem nas nossas vidas e ficamos nos perguntando por que ocorrem justamente conosco? O que eu fizemos para merecer tanta desgraça de uma vez só? .

Hoje, tive uma boa conversa com minha psicóloga e vi que a minha compulsão veio como um meio de alerta de que minha vida não estava tão bem como aparentava estar. Atualmente me conheço muito mais do que na época em que estava magra, sei identificar os momentos de tristeza, sei melhor lidar com frustrações, com a fé e a esperança. Antes eu não tinha nada disso. Não quero ser magra e infeliz. Quero ser magra, feliz, saudável e com um sorriso no rosto. Quero estar confiante e ser linda por dentro e por fora. .

A cada dia aprendo a me amar, a ver as prioridades da minha vida, analisar as incoerências do passado e tentar não repeti-las. Às vezes, a doença vem como um sinal de alerta, de que está tudo errado conosco e que precisamos rever os nossos conceitos de tanta coisa na vida.

Concluo que sou uma pessoa melhor, em fase de tratamento,com meu auto-conhecimento em crescimento,aceito as frustrações de maneira mais branda e analiso a vida de uma maneira muito melhor.

. Eu vou sair dessa! Porque eu quero sair! .

"O essencial é questão de momento. Sempre estamos por mudar, para melhor ou para pior! "(Érica Cristina)

Um beijo enorme para vocês!

Msg para você!

2006-02-22T12:26:00.000-03:00

. . Hoje deixarei uma mensagem bonita para vocês, porque não tenho nenhuma novidade. Estou apenas um pouco triste,com a sensação de que queria morrer. Mas é normal nos sentirmos assim de vez em quando (eu acho)! Um beijo grande!

“Muitas vezes estamos querendo alguma ou algumas respostas para nosso coração entender alguns sinais, intuições, e até mesmo saudades de algumas palavras... algum conselho esquecido no tempo, querendo ser lembrado outra vez...aquelas palavras mágicas que nos dá energia e nos abre sorrisos de esperança. As lembranças de um ontem que sempre é hoje...lágrimas ainda não choradas, porque a esperança é mais forte. Saudades de um tempo que não se foi... ficou na lembrança do passado.Alegrias de um dia quase sem fim... uma resposta as nossas esperanças... Um só desejo... ser feliz,estar em paz...amando a vida e as pessoas.”. (Rivalcir Liberato)

Mais um dia....

2006-02-21T17:48:00.000-03:00

A cada dia penso que está cada vez mais perto a minha melhora, mas ao mesmo tempo tenho a sensação de que está distante. Hoje fui ao médico, porque não agüentava mais a angústia.Ele me receitou um remédio para passar esse sentimento horroroso e suspendeu por uma semana a Fluoxetina. Agora estou calma, consigo digitar e ficar na internet, ver tv e ficar quietinha. E olha que só tomei um comprimido até agora!

Perguntei ao meu médico se meu caso era de internação, porque eu às vezes entro em desespero. Mas não é um desespero de ficar enlouquecida. É cansaço, escuridão no fim do túnel e não aguentar mais fugir das pessoas que me conheciam e que agora não quero que me vejam gorda e enorme. .

. Ontem falei com minha professora de alemão por telefone para suspender a aula. Ela sabia que eu estava doente e me viu engordar os 40 kgs num piscar de olhos. Conversamos um pouco no tel e expliquei que essa semana,talvez, não conseguisse ter aula por causa da minha concentração, por causa dos remédios que tomo, etc...etc... Aí ela falou meio sem jeito, meio que gaguejando:" É..eu acredito em você, você se modificou tão rapidamente que eu fiquei assustada!"

Modificou? Seria "engordou" a palavra correta. Ela não me ofendeu e falou de uma maneira até mesmo delicada e com tom de preocupação, mas conseguiu tirar lágrimas dos meus olhos. Por isso que quero me esconder de quem me conhece. Passar por isso pessoalmente e por diversas vezes seria o fim pra mim.

. "Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero."

(Georges Bernanos) .

Um beijo enorme para minhas amigas do orkut. Eu adoro vocês. Vocês me ajudam muito e acho que a recíproca é verdadeira. Obrigada pelos e-mails e mensagens de carinho e preocupação! .

Normal

2006-02-20T08:51:00.000-03:00

Ontem, historicamente não tive compulsão. Conseguí falar com meu médico e ele suspedeu a Fluoxetina até a próxima consulta na sexta-feira. Ainda bem porque os sintomas que eram pavorosos. Eu achava que era fome e na verdade era a angústia,nervosismo e ansiedade que sentia.Mas saía comendo. Mas ontem, levei um dia normal, sem exageros e conseguí dormir numa boa.

. . Estou meio desanimada só... não consigo escrever como antes.....

AH!

2006-02-19T09:28:00.000-03:00

Não consigo mais ter paz de espírito.Minha cabeça funciona à mil todo dia. Não consigo dormir bem, apesar do remédio e toda vez que tomo a Fluoxetina me dá um nervoso, uma angústia tão grande que minhas pernas ficam tremendo e eu fico me debatendo na cama ou fico nervosa se estou fazendo alguma outra coisa. Liguei para o médico e deixei um recado em sua secretária eletrônica. .. Tenho dormido mal, a concentração anda péssima, mal consigo ler um texto inteiro ou um filme completo. .. Estou péssima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AH!!!!!!

Amar...

2006-02-18T11:41:00.000-02:00

. . .

Hoje gostaria de falar de amor. Eu que já sofri tanto por este sentimento e pela pessoa que me deixou. Às vezes, temos a impressão que nunca vai chegar a pessoa certa.

. Acho que foi Paulo Coelho em “Brida” que disse que temos várias almas-gêmeas.

. Acredito nisso também e na sorte de encontrá-las durante nossas vidas.Elas podem ser temporárias ou não.Pouco importa. Precisamos curtir o momento que passamos ao lado da pessoa e não pensar tanto no futuro ao lado dela.Vamos viver o presente!

. Eu penso que não estou preparada para estar com ninguém. Não canso de repetir que precisamos nos amar para poder amar outra pessoa e termos uma relação saudável com alguém. É preciso uma independência de ambos os lados. Não existe Mr. Right ou Mrs. Right. Existem pessoas que surgem na nossa vida porque deixamos e permitidos . Com isso, vivemos momentos alegres,felizes e prazerosos.Isso sim é felicidade.

. Eu pra variar engordei o que tinha emagrecido.Não me sinto mais tão animada. Sinto fome e não sei me controlar quando sinto fome.Estou na luta como todas nós.

. Segundo os astros o nosso ano só começa depois do nosso aniversário. Então, quer dizer que só depois de maio eu entro numa nova era. (risos)..... Espero que seja uma era melhor que essa.

Beijo carinhoso!

Voltei...

2006-02-17T11:28:00.000-02:00

. . . .

Depois de alguns dias ausente,ou melhor, postando poucas palavras, volto com tudo. Não posso dizer com força total, mas com esperanças de novo. Acho que é normal passamos por fase em que só queremos paz, sossego, uma tv e ninguém por perto para dar opinião ou falar de nossas vidas. .. Eu estava assim!

. .

Minha psicóloga dizia (no início do tratamento) que eu estava doente porque as estantes e os livros da minha vida estavam todos desarrumados, caindo no chão. E agora sinto que estou rearumando tudo de novo.

. Toda mudança gera um certo medo, porque nunca sabemos no que vai dar. Mas a mudança depende exclusivamente de nós, de mais ninguém.Podemos até procurar ajuda, mas temos que estar com o coração aberto às mudanças. .

Minha vida vai mudar e está mudando há algum tempo. Além do ocorrido com meu pai, eu ontem tive a consciência que minha história com meu ex que mora na Itália acabou. Aliás, já tinha acabado faz tempo, mas eu como não queria aceitar, tinha esperanças. Pegava as poucas migalhas para poder achar que ele estava afim. .

Hoje acordei com a sensação de que minha vida, mais do que nunca vai se transformar e espero que a comida não seja mais um pesadelo. Acho que eu não mereço tanta tristeza de uma vez só.

Eu falei que 2006 ia ser diferente, e ele apenas começou! Não só o ano vai ser diferente, mas EU TAMBÉM! Eu quero muito ser feliz.

Um beijo carinhoso!

"Mesmo as noites totalmente sem estrelas podem anunciar a aurora de uma grande realização." (Martin Luther King)

Desânimo...

2006-02-16T15:12:00.000-02:00

Olá!

Meu dia não está pior que o de ontem.Meu pai perdeu o emprego e na idade dele é super difícil de encontrar outro.

Eu ando meio triste para postar e para entrar no orkut e msn.Espero que essa onda de azar passe logo. . Hoje comi demais,porém,não compulsivamente como antes. . Quanto ao comentário deixado sobre a usar cocaína, eu não concordo. Seria trocar um vício por uma droga ilícita e que não vale a pena. Acho que foi radical demais!

Um beijo e força, mesmo que eu esteja perdendo as minhas!

. .

"Reza, mas não deixes de remar para a margem."(Provérbio russo)

Droga de vida....

2006-02-15T16:03:00.000-02:00

Meu dia foi uma droga. Comí demais para variar e estou muito triste. Não conseguí dormir e fiquei me debatendo pela cama. Fui à dentista e passei nas Lojas Americanas para comprar uma camiseta preta porque não tenho mais o que vestir.

. Ontem foi dia de São Valentino (Dia dos Namorados na Europa)e a topeira aqui mandou uma mensagem no celular para o meu ex-namorado que dizia me querer. Sabe aonde está a resposta dele???

Não!

Nem eu! Droga de vida!!!!!

Vigiada...

2006-02-14T11:27:00.000-02:00

. .

Pois é, apesar de conseguir estabilizar no peso, ainda me sinto vigiada em casa.

Não sei se é por causa da doença que tenho ou se é porque realmente me vigiam.Sinto um certo controle da minha mãe para saber se me excedí no dia.

Bem, o que importa é que ontem não postei porque fui ao médico. E pela primeira vez em muitas noites consegui dormir graças ao Rivotril que ele me receitou.Custei a pegar no sono, mas foi um sono de qualidade.Não me levantei de madrugada e fiquei super tranquila.

Ele também aumentou a quantidade de Fluoxetina e ao invés de nos vermos de 15 em 15 dias, as consultas serão de 10 em 10 dias.

Minha depressão realmente sumiu. Como já falei tantas vezes, agradeço um pouco à minha cachorrinha que me faz rir com as suas brincadeiras diárias.

Quanto a sair de casa, me esquivo demais ainda. Queria até pedir desculpas a minha amiga Andréia. Talvez ela entenda, talvez não. Mas é que sair de casa para mim ainda é um problema. Ao dentista eu vou por causa do aparelho que uso e ao médico e terapia para me ajudarem. Me desculpa, amiga. Não se chateie comigo!Eu gosto muito de você e torço muito também para que fique bem. . .

Sábado veio um cara aqui em casa com quem meu pai se trata. Ele faz trabalho de energização e uns trecos de nomes esquisitos. Meus pais querem que eu faça também, apesar de eu ser muito cética a essas terapias alternativas.O cara falou mais que eu, e viajou na 'maionese legal', porém, disse algumas coisas que faziam sentido, como:

Segundo o tal indivíduo," é mais fácil pensar que você é responsável pelos seus atos do que ser a vítima das suas compulsões, mesmo que isso não seja totalmente verdadeiro."

Ele também falou em tipos de defesa e luta.

Há pacientes que se defendem e se retraem, que lutam também, mas preferem ficar comendo demais, comprando demais, bebendo demais, ao invés de canalizar as emoções para algo que não seja auto-destrutivo.

Outros utilizam o mecanismo de luta, que se resumiria em encarar de frente, mesmo podendo perder a briga. É como colocar um homem de 2,00m de altura e super forte lutando contra um de estatura mediana magrinho.A conseqüência poderia ser até mesmo suicídio.

Com isso, eu posso concluir que eu como para me defender, para escapar um pouco da minha realidade que agora se transformou num inferno. E quanto aos meus pais, segundo ele, é preciso, que eu tenha mecanismos de “fuga” sempre que necessário, e que não seja na comida.

Essa última parte era meio óbvia,mas não sei se vou me tratar com ele por causa disso. Estou pensando ainda.

Adorei o recado de vocês, deixem sempre que possível. Muita força e luta sempre. Beijos carinhosos!

"As feridas do coração, como as do corpo, mesmo quando saram, deixam cicatrizes" (Saadi)

Era, mas não sabia...

2006-02-12T13:06:00.000-02:00

Texto inspirado no Comentário de ontem da Cinde.

Hoje eu vejo o quanto era feliz e não sabia!

Porque temos essa mania? De achar que a nossa vida está uma droga? Perdida? Às vezes realmente está, mas sempre poderia ser pior.Mas a gente sempre acha já está nessa pior, no fundo do poço infinito, na escuridão total, no breu da morte, até a gente piorar e ver que aquele estado anterior não era tão ruim assim. Por vezes pensei que queria morrer, para aliviar-me deste pesadelo da compulsão. Mas eu iria perder tanta coisa bonita da vida. Basta acordarmos de manhã e sentirmos o cheiro de grama molhada, dos pássaros cantando, do céu azul, das ondas do mar. Isso é vida,é o recomeçar, e eu hoje, vejo que eu não quero perder isso tudo. Eu quero viver. Morrer seria desistir e levar dor à quem eu amo-meus pais. Apesar de já fazê-los sofrer com minha doença, nada se compararia a minha ausência eterna!

. Não existem truques, simpatias, receitinhas ou milagre. Tudo depende de nós. E isso tem um peso muito grande. Saber que mudar depende de nós é algo que às vezes não estamos preparados a encarar ou aceitar. Eu deveria me envergonhar de estar com vergonha de sair de casa porque engordei. Tem tanta gente pior, tanta gente que nem sair de casa pode. Eu sei que cada um carrega a cruz que consegue e que merece (talvez), mas preciso dar mais valor a esses detalhes Preciso dar mais valor a vida que tenho. Tudo é mutável. E o que tenho agora, posso não ter amanhã,porém, o que eu sou, ninguém tira de mim.

"Não há razão para termos medo das sombras. Apenas indicam que em algum lugar próximo brilha a luz."(Ruth Renkel) .

Obrigada pelos recados. Adoro quando vocês me escrevem. Força e esperança a todas e um beijo super carinhoso!

Os "porques"...

2006-02-11T13:52:00.000-02:00

Por que comemos??

Por que a compulsividade?

Por que temos que comer tudo?

Por que sofremos com isso?

Para nos proteger, exatamente como os antigos guerreiros que usavam armaduras. Mas para nos proteger de que? Ou de quem? Às vezes nosso inimigo parece tão invisível!

Mas no fundo, somos nós mesmos nossos inimigos e as vítimas. Temos aqueles dois anjinhos de desenho animado. Um bom outro ruim que ficam nos brecando ou nos instigando a comer, a nos empanturrar.

Hoje descobrí mais do que nunca que comer é uma reação de proteção, mas que poderia ter sido usada(e foi) aos 10 anos de idade ou menos, quando eu ainda não poderia me defender, quando eu ainda não tinha meus pensamentos formados, quando eu ainda não era EU e sim "meus pais"!

Mas agora, me descobrí.Sou uma jovem, com sonhos, desejos, cheia de vitalidade, doida para ter uma carreira linda, um namorado companheiro, um vida normal, sem nada de especial no dia-a-dia, mas com surpresas ao longo dos anos:um passeio, uma viagem, uma segunda lua-de-mel, o pôr-do-sol na praia, tomar picolé no dia de verão, rolar no chão brincando com o cachorro,etc...

Essa sou eu e dentro de mim, dentro destes meus sonhos, existe sim uma mulher de batalhas. Eu já vencí tantas que Napoleão iria ficar com inveja.

Esta é mais uma batalha que eu luto contra eu mesma.Contra meus impulsos,meus medos,aflições,dúvidas,incertezas,raiva,rancores e mágoas.

Assumo, hoje para todos que tenho responsabilidade pelos meus atos, que na maioria das vezes estava muito consciente no momento em que comía. Mas agora, quero ser um alguém mais consciente. Quero olhar para a caixa de bombom, para o pacote de biscoitos, para a pizza quentinha e dizer: EU SOU MUITO MAIOR QUE ISSO.

Vou falhar muitas vezes, eu sei... mas como diz o velho ditado: "Quem não arrisca,não petisca." .

Um beijo grande e um abraço também! .

. "Dois importantes fatos, nesta vida, saltam aos olhos; primeiro, que cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes, nas ocasiões mais diversas. Segundo, que cada adversidade traz consigo a semente de um benefício equivalente. Ainda não encontrei homem algum bem-sucedido na vida que não houvesse antes sofrido derrotas temporárias. Toda vez que um homem supera os reveses, torna-se mental e espiritualmente mais forte... É assim que aprendemos o que devemos à grande lição da adversidade." (Andrew Carnegie a Napoleon Hill) .

Novo dia...

2006-02-10T10:41:00.000-02:00

. . .

ESPERANÇA!

Ontem, após estar fechada para balanço, acordei revigorada. Refletí sobre a minha vida, sobre os momentos que me fazem comer.Conversei até com minha mãe, ou seja, estou tentando me conhecer melhor, conhecer meus pais e o que eles pensam.Concluí que não querem meu mal, apenas se sentem incapazes de ajudar, não sabem por onde começar.

Tenho escrito num papel as minhas emoçoes, o que tenho passado e acho que isso alivía um pouco.

Além disso, graças à internet eu fiz amigas maravilhosas e encontrei até mesmo um anjo!

É isso aí...todas nós temos recaídas.O importante é pensar que amanhã o sol vai nascer novamente, que a vida vai continuar e vai te dar uma nova chance de recomeçar, de mudar o que foi feito ontem.

Precisamos muito mais que força de vontade, porque essa expressão para compulsivos é a pior que existe.

Precisamos ter esperança. Eu tenho porque eu não quero essa vida para mim.

Espero que esse ano seja assim para todas nós!

. UM BEIJO ENORME PARA MINHAS AMIGAS E PARA QUEM TORCE,REZA POR MIR, ORA POR MIM E POR TODAS AS PESSOAS QUE PRECISAM DE ESPERANÇA EM SUAS VIDAS. OBRIGADA! . . .

. "A esperança se adquire. Chega-se à esperança através da verdade, pagando o preço de repetidos esforços e de uma longa paciência. Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero. Quando chegamos ao fim da noite, encontramos a aurora." (Georges Bernanos)

Fechada para balanço....

2006-02-09T15:25:00.000-02:00

A vida é como uma estrada e nós somos carros em alta ou baixa velocidade! Só que tem momentos em que a pista está cheia de curvas, esburacada, sinuosa. Eu estou nessa parte da estrada. Ontem tive uma crise. Comí uma caixa de bombom em 7 minutos.Foi à noite, período em que fico extremamente triste. Antigamente teria comido a caixa e casa inteira. Ontem parei na caixa. Culpa não sentí tanto, eu já estou tão gorda e que uma caixa à mais no meu histórico sanguíneo ou nas minhas coxas não fará a menor diferença.

. Tive novamente dificuldade para dormir. Não durmo direito há exatamente 4 dias, por isso, não poderei responder no orkut ou aos emails hoje.

Porém, isso não significa que eu esteja mal hoje. Apenas com a sensação de cansaço por causa da insônia.

Hoje de manhã fui à psicóloga e lá, pude desabafar os problemas que acontecem na minha casa, na minha cabeça e no meu coração.

Mas, hoje, me desculpem...

Estou fechada para BALANÇO!

Deixe seu recado. Vocês são importantes. Só assim poderemos compartilhar nossos problemas e lutar juntos rumo à liberdade e felicidade. Um beijo grande!

'Liberdade é uma possibilidade de ser melhor,enquanto que escravidão é a certeza de ser pior.'( A. Camus)

Sem fim...

2006-02-08T01:30:00.000-02:00

Hoje estou mal. Acho que mal é pouco, estou péssima.

Não consigo dormir apesar dos remédios. O que era para tomar para dormir, eu dupliquei, mas não deu jeito.

Eu tinha levado o dia razoavelmente normal, a compulsão se foi. Eu tenho comido à mais, como falei das outras vezes, mas aquele ataque voraz se extingue aos poucos.

Porém, minha história parece sem fim, parece que isso nunca vai acabar.

Hoje estava sentada na sala e minha mãe estava preparando o lanche. Só porque eu falei que queria mais um sanduíche ela veio me dizendo: " É essa vida que você escolheu para você?"

MEU DEUS! Como alguém iria escolher ter a vida que eu tenho?? Eu odeio os comentários que ela faz e sempre que isso ocorre me sinto péssima, meu dia acaba, fico depressiva e desconto na comida e nos outros.

Sei que não devia ligar para o que ela diz, mas estou super hiper ultra fragilizada.E mãe é mãe!

Estou muito triste, me sentindo só como jamais me sentí antes.

Minha mãe diz que está fazendo terapia, mas não vai adiantar nada porque ela tem a visão distorcida de tudo. Por exemplo, você conta uma coisa para ela (uma história) e ela entende tudo errado.

Fazer o que, antes isso que nada.

Um beijo a todos e continuo com forças, apesar de ter fraquejado hoje!

Hoje, portanto deixarei umas mensagens de esperança e paz, para àqueles, assim como eu , precisam de uma palavra amiga:

A esperança adquire-se. Chega-se à esperança através da verdade, pagando o preço de repetidos esforços e de uma longa paciência. Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero. Quando chegamos ao fim da noite, encontramos a aurora." (Georges Bernanos)

"A esperança não é um sonho, mas uma maneira de traduzir os sonhos em realidade."(Suenens)

"Não existe um caminho para a paz; a paz é o caminho."(Mahatma Gandhi)

"Ninguém pode livrar os homens da dor, mas será bendito aquele que fizer renascer neles a coragem para a suportar."(Selma Lagerlof)

"Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente infeliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo ainda sei, com absoluta certeza, que estar viva é sensacional. "(Agatha Christie)

O pensar....

2006-02-07T10:53:00.000-02:00

Estava lendo as mensagens do orkut quando me veio à cabeça "o pensamento".

Tudo depende dele, e quando se torna obsessivo por qualquer coisa, vira um pesadêlo.

Eu tive uma amiga, que já citei antes, chamada Monalisa. Na época, tínhamos 21 anos e ela era fanática por bandas americanas. Ela parou de estudar, gastava horrores para ficar hospedada no mesmo hotel que eles,quando vinham ao Brasil e cometia milhões de loucuras.

Hoje, mais madura, entendo que a minha obsessão por comida, não é nada diferente da obsessão dessa minha ex-melhor amiga.

O pensamento fixo, o alívio que dá ao engolir e o pensamento do sabor, e às vezes, nem mesmo dele, porque comemos com tal voracidade que o sabor desaparece. Mas aquele instante é tão prazeroso, reconfortante e torturante no final.

Claro que não vou ser hipócrita dizendo que tudo isso é culpa do nosso pensamento,pois, envolve a questão biológica,física e psiquíca. Mas admito que quando estou aflita, angustiada, triste, solitária, meu pensamento vem em uma coisa somente: A COMIDA! Eu verdadeiramente ODEIO AMAR a comida.

SOBRE MINHA COMPULSÃO...

Meu problema ainda é o noturno, mas agora não é mais na hora do jantar.É quando vou para a cama e MEUS PENSAMENTOS de revolta começam a vir à tona. Não somente a revolta, mas também indignação de não ter apoio dos meus pais.

Só queria que eles entendessem que pagar meu médico e minha psicóloga não é o suficiente. Eu preciso mais do que isso. Preciso de carinho, de atenção, de um ombro amigo, de palavras doces, de um abraço de mãe, um conselho de pai.

Eu preciso de amor....

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre." (Albert Einstein)

. . .

Um beijo carinhoso !!!!!!!!!!

Amor "bandido" e "como estou"...

2006-02-06T18:55:00.000-02:00

Oi gente!

Como algumas sabem, a compulsão tem fatores que a fazem eclodir, certo?Ou seja, ela fica lá no cantinho,quando sem tratamento e por um fator "grave", ela aparece.

Pois é, eu namorava um cara marroquino que mora na Itália, porque eu morei lá um tempo! Ficamos juntos dois anos. Eu tive que voltar para o Brasil para poder terminar meus estudos.

Ele veio ao Rio, conheceu minha família e deixou guardado dentro de um livro o dinheiro da passagem com um recado que dizia para eu ir pra lá, assim que pudesse.

Fiquei feliz, minha família o adorou!

Porém, um mês antes de eu ir, ele desapareceu e quando consegui telefonar para ele, ele disse que não me queria mais.

Era o amor da minha vida e fiquei muito mal. (Acho que já contei essa história, mas é para vocês entenderem o resto.)

Eu fiz de tudo(mesmo distante)para reconquistá-lo.

Ele me viu magra e gorda e disse que me amaria independente do peso!

Bem, a última tentativa foi escrever uma carta em português, paguei um tradutor de árabe e mandei para ele.

Ele me ligou ontem para falar da carta. Disse que me tinha no coração e que quando eu quisesse poderia ir para lá e morar com ele.Falou também que me arrumava um emprego.

Mas sabem, sei que o fato dele ter me largado foi um dos motivos pelo qual minha compulsão se desenvolveu, apesar de haver muitos outros motivos também, como:

- perda de identidade pós-cirurgia - a sensação de que tudo iria ser perfeito na minha vida quando fosse magra(e quando fui, ví que a minha vida continuou igual) - stress no trabalho - bulimia nervosa,etc... O mais impressionante é que apesar de amá-lo desesperadamente, o meu sofrimento foi tão grande que não o quero mais. Como pode???

Sobre a compulsão....

Bem, o dia hoje foi tranquilo! Apesar da cachorrinha estar dodói,por causa do calor, eu me controlei legal e combinei com uma querida amiga de fazermos uma dieta, pelo menos até sexta-feira! E QUERO SÓ VER ESSA!

Ontem à noite, tive um pequeno stress com minha mãe e comí à mais.

Vejam bem : COMER À MAIS É DIFERENTE DE COMER DEMAIS!

Ou seja, está tudo sobre controle!

Ontem, dupliquei a dose da Fluoxetina, como meu médico prescreveu e está tudo numa boa!Segunda-feita que vem, consulta com ele de novo!

FORÇA E ESPERANÇA PARA TODOS! E não esqueçam de deixar seus recadinhos ou escrever para sembinge@hotmail.com!

Mas os recadinhos massageiam o "ego". rs....Beijos carinhosos!

"Quanto mais um homem se aproxima de suas metas, tanto mais crescem as dificuldades." - J. W. von Goethe

Angústia e TPM....

2006-02-05T00:12:00.000-02:00

Estou muito angustiada, lembrando de como eu era feliz.Chega a tremer com as mãos!

Emagrecí uns quilos, mas estou depressiva. Passou da hora de dormir. Vou tomar meus remédios e apagar na cama. Também estou com TPM e fico muito irritada. Me controlei na comida hoje, apesar de ontem ter sido melhor!

Para vocês, deixo minha foto de como eu era há alguns meses atrás.

Altura: 1,78

Peso: 65,0

Pessoa: Mais feliz do mundo!

Hoje:

Altura:1,78

Peso:103

Pessoa: Mais infeliz, sozinha,obscura e deprimente do planeta Terra!

Primeiro dia...

2006-02-04T15:38:00.000-02:00

Tenho me visto no espelho,na verdade,tenho dado pequenas espiadas para ver como estou. Está estranho meu corpo, não por estar gorda, porque fui a gorda grande parte da minha vida assim, mas por ter feito uma cirurgia plástica enorme. É tão estranho, é horrível melhor dizendo. A pele que tinha sido puxada, esticou formando estrias (como aquelas de crescimento), meus seios estão enormes (e sempre foram pequenos).Eu engordei diferente, até porque, tinha feito uma lipo. Fico triste em saber que estava tão linda e agora estou assim! Não sei explicar. Só sei que a última calça jeans foi para o beléléu aonde minhas outras lindas roupas estão. Minha roupa atual para sair, é um único legging preto com camiseta ou uma blusa pólo do meu pai e sandálias. Deprimente é a única palavra que posso usar para definir meu estado!

Ontem, pela primeira vez em 8 meses, eu não tive compulsão. Nem acreditei!!!Mantive a calma e não senti muita vontade de comer nada. Almocei e jantei normalmente, sendo que no almoço a comida meio que não descia. Hoje foi a mesma coisa! Ainda pouco dei uma saídinha de casa porque minha cachorrinha está com um problema na pele. Fui à 2 pet shops procurar o shampoo especial para ela e fui também à locadora. Aluguei uma comédia,um filme romântico e dois de suspense. Enfim, estou tentando colocar meus pensamentos em outras coisas. A cachorrinha realmente me fez bem. Era o carinho que eu estava precisando e se não vem dos meus pais, de alguém tem que vir .

"A felicidade às vezes é uma bênção, mas geralmente é uma conquista".

(Paulo Coelho)

Sem muitas palavras...

2006-02-03T10:24:00.000-02:00

Fiquei pensando no que poderia falar para vocês hoje.Pensei em divulgar um texto de fé ou esperança, mas acredito que conversado com cada um , pude perceber que isso já existe em todos. Acho que o tempo é nosso maior inimigo . Porque precisamos esperar o efeito dos remédios, da terapia e do nosso emagrecimento, gerando uma ansiedade horrorosa. Quero me ver magra.Mas como quero me ver magra, se levei 8 meses para engordar?

O sentimento de culpa em mim, se foi. E olho para o passado com uma certa nostalgia, com um sentimento de inveja de mim mesma.Lembro o quanto era feliz, saía de cabeça erguida, estudava, namorava, dançava, malhava, colocava a barriga de fora e me sentida linda.Eu me amava.Parece que foi tudo um sonho!

Hoje não tenho muito a dizer.Estou feliz porque estou bem e vou vencer porque quero muito.No final só vou agradecer a três elementos: Deus,meu médico e minha psicóloga, porque meus pais continaum alienados!E isso é lamentável,imperdoável e jamais será esquecido por mim.

Quando mais precisamos é que vemos quem está ao nosso lado!

"Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite" (Clarisse Lispector)

O show vai começar....

2006-02-02T22:19:00.000-02:00

Não, eu não agüento mais pensar que amanhã vai ser diferente, porque não vai ser! Eu vou continuar sentada aqui em frente ao computador, deitada na minha cama, vendo a vida “feliz” e “irreal” das novelas, dos Big Brothers da vida. Isso não vai me tirar do fundo do poço, não vai me acrescentar em nada.

Claro que tudo tem seu lado positivo, fiz grandes amizades na internet, pessoas que assim como eu, me procuravam atrás de uma resposta, de um consolo, de uma palavra de esperança, de uma receita que talvez eu tivesse ou que eu tenha ouvido falar.

Agradeço a cada mensagem, cada e-mail, cada mulher ou homem que quis e quer trocar informações, que quer ser FELIZ e será! Para estes, continuarei aqui, contando a minha vida (ouvindo as de vocês), e relatando a minha melhora e se Deus quiser a minha VITÓRIA! Assim como quero ver a vitória de cada um, para podermos, quem sabe um dia, nos encontrarmos num parque ou num shopping, tomarmos um café e falarmos das nossas experiências negras de vida e que felizmente no passado ficaram. Quem sabe um dia, eu possa voltar a sentir a calça caindo, o jeans folgado, a blusa solta, um alívio no peito refletido num sorriso no rosto??

Aliás, para mim chega! Quem sabe um dia "o escambal"!!!??

Para mim esse dia é agora e pensei nisso hoje sentada no sofá, vendo a Julie(minha cachorrinha brincando). Eu estava esperando a entrega do Habib´s. Pedí uma pizza grande de muzzarela, uma mousse de chocolate e dois brigadeiros. Enquanto esperava, me vieram pensamentos do tipo: Por que eu fiz isso? Pra que? Com que finalidade?

E com isso, a moto da entrega chegou, eu nem abri o portão, para que o entregador não me visse. Eu, uma jovem de 25 anos com os cabelos sem brilho e despenteados, atados num coque arrematado com um lápis. Um bermuda apertada de algodão vermelha manchada, mostrado as pernas desleixadas de uma mulher que não vê esperanças. Tudo isto, estava acompanhado de uma camiseta surrada,uma das poucas folgadas que restaram para usar de cor cinza, assim como a vida de quem a usava. Voltei para o sofá, aonde comí tudo em menos de 20 minutos.Fitava a Julie pulando,contente,despreocupada com a vida com o futuro ou o amanhã. Não sentí culpa ou remorso, apenas pensei: PRA MIM BASTA! Este foi meu último!

Sei que disse e pensei isso tantas vezes.Tentei recomeçar milhares de vezes, mas dessa vez vai ser diferente. Hoje estou com 108 kgs! Vocês vão acompanhar aqui uma história de sucesso. Peguem uma cadeira confortável,apaguem as luzes, porque o show vai começar....

COMEÇA AGORA O INÍCIO DE UMA GRANDE VITÓRIA E NESSE SHOW SEMPRE TERÁ LUGAR PRA MAIS UM!

Texto para reflexão:

"Muitas vezes estamos querendo alguma ou algumas respostas para nosso coração entender alguns sinais, intuições, e até mesmo saudades de algumas palavras... algum conselho esquecido no tempo, querendo ser lembrado outra vez...aquelas palavras mágicas que nos dá energia e nos abre sorrisos de esperança. As lembranças de um ontem que sempre é hoje...lagrimas ainda não choradas, porque a esperança é mais forte. Saudades de um tempo que não se foi... ficou na lembrança do passado.Alegrias de um dia quase sem fim... uma resposta as nossas esperanças... Um só desejo... ser feliz,estar em paz...amando a vida e as pessoas." Rivalcir Liberato

UM BEIJO A TODOS! NÃO ESQUEÇA DE DEIXAR SEU COMENTÁRIO. VOCÊ É MUITO IMPORTANTE PARA MIM!

Informações...

2006-02-01T21:34:00.000-02:00

Hoje não vou falar especificamente de mim, de quanto comí, se me contive ou não. Alíás, como sabemos, os remédios levam de 15 a 20 dias para fazerem efeito e para quem esperou meses, mais alguns dias não farão diferença. Darei, portanto, informações úteis à vocês que tirei do livro: VENCENDO O TRANSTORNO OBSESSIVO COMPULSIVO”.Serão rápidas e práticas! Existem diversas características, escolhí as que se encaixavam no meu perfil.

TOC: Transtornos da ansiedade e que não produz prazer. Sintomas: rituais,compulsões,preocupações excessivas,medo,desconforto,

aflição,culpa,depressão,medo de cometer falhas,entre outros....

Abaixo o diagrama mostra que a doença é originada pela herança genética,disfunção neuroquímica, assim como, influências ambientais e aprendizagem distorcidas(ex:"Se eu falhar,não vão me perdoar")

Exemplos de Toc:

Verificar se a porta está fechada, várias vezes para ter certeza.
Verificar se o gás está fechado.

OBS: Só é diagnosticado Toc se isto atrapalha a sua vida de alguma maneira ou se toma grande parte do seu dia.

Obsessão: dúvidas,simetria, perfeição, exatidão ou alinhamentos, preocupações com o corpo, etc...

Compulsões:Aliviam momentaneamente a ansiedade,levando o indivíduo a executá-la toda vez que sua mente é invadida por uma obsessão acompanhada de aflição.Elas existem para neutralizar a aflição,o desconforto e o medo que acompanham as obsessões.

Transtorno da personalidade obsessivo-compulsiva: pessoas perfeccionistas,detalhistas, exigentes consigo mesmas e com os outros, controladores, centralizadores de decisões(só eles sabem fazer bem feito),pontuais e organizados.

Transtorno de impulsos: ferir-se.

Transtorno corpo dismórfico

Depressão

Ansiedade intensa e generalizada

Espero que tenha ajudado um pouco às pessoas a se encontrarem. Existem diversos sintomas, cada indivíduo tem seu histórico de vida.Porém,acredito que muitos sintomas são comuns à todos nós, apenas, não nos damos contam que eles existem!

Fico por aqui, um beijo a todos!

"Se não houvesse esperança, não estaríamos lutando".

Comer até o fim....

2006-01-31T00:54:00.000-02:00

Apesar do remédio, uma isônia!!!

Hoje conversei com uma pessoa muito especial que mora na Paraíba pelo msn. Conversamos e trocamos nossas experiências. Chegamos até mesmo rir de alguns acontecimentos em nossas vidas.Queria mandar um "xero" para ela e também para minha amiga Andreia que considero uma companheira de luta.

Um beijo amigas!

Faz 15 minutos que tive uma recaída. Comí 6 danettes "Corpus"light(90 kcal cada), 3 pacotes de pão-de-mel diet e dois bolinhos lights, isto tudo depois de janter dois cachorros-quentes com salsicha de peru e pão francês. Minha cabeça foi à mil e fiquei pensando na vida, no fato de precisarmos tanto da comida!

Comer até o final do pacote, até o último biscoito até não ter mais nada na geladeira, nos nossos olhos ou pensamentos.

Comer até nos sentirmos inchadas, empanturradas.

Daí,damos uma pausa para sentir o sabor do alívio que vem seguido de culpa, lamentações e às vezes de um choro, seja ele escondido e abafado ou visível, porém, trancafiado num quarto ou no seu próprio mundo.

Depois voltamos a comer, à perseguir a última fatia do bolo ou do pão, o último quadradinho do chocolate, á última gota do leite condensado, que mesmo sem agüentarmos, comemos.

Comer até a última colherada, até o último gole, comer até o final, comer o resto e as migalhas que caíram sobre a mesa ou sobre nós mesmas.

Com elas, caíram também nossa estima,nossa esperança de ter um dia normal,de terminar o dia normal, igualzinho àqueles que tínhamos tempos atrás e que não dávamos valor.

Precisamos dar valor à pequenos passos, a pequenas vitórias e não nos culparmos amanhã pelo que fizemos hoje!

Queria apenas deitar agora, colocar minha cabeça no travesseiro,fechar os olhos e sonhar como sonhava antes. Ser a pessoa que fui há alguns meses atrás e que não deixou de existir, apenas tirou alguns dias de férias.

Até!

Um dia a mais...

2006-01-30T08:38:00.000-02:00

Nesses últimos dois dias me olhei no espelho antes de tomar banho. Toda vez é sempre a mesma coisa reação, a sensação de que esta não sou eu. Ao longo do dia fico me questionando como eu pude deixar meu corpo ficar como está. Eu sei que não adianta reclamar pelo leite derramado, mas esse pensamento é inevitável.

E se eu tivesse conseguido parar antes? Por que eu não consegui parar antes? Por que fui deixar isso acontecer comigo? Como meus pais me deixaram ficar assim? Como eu não me impedí?

Um pouco mais de mim:

Aliás,nunca contei, mas tenho uma irmã mais velha que tem síndrome do pânico e logo conseguiu se estabilizar. Há mais de dez anos ela não falava com minha mãe e depois que descobriu a doença, foi se aproximando aos poucos dela. Minha irmã sempre foi muito preocupada com doenças e quando sente algo já começa a gritar, ficar abafada e dar um verdadeiro ataque de piti! Ficamos doente na mesma época, porém, minha doença é silenciosa, afinal, os ataques compulsivos são longe dos olhos alheios, os petiscos e lanches volumosos são feitos escondidos, para ninguém saber, apenas você e seu corpo. Então, agora que minha irmã fala de novo com minha mãe, fui meio que deixada de lado.Até minha doença foi “taxada” como mais leve segundo meus pais, porque eu não grito,não me desespero. Apenas como para aliviar minha dor. Só que síndrome do pânico e compulsão alimentar,apesar de serem transtornos da ansiedade, elas se diferenciam quando surgem os ataques. Minha irmã virou o centro das atenções e preocupação. No ínicio da doença, quando todos da minha família negavam o que eu tinha, eu “roubava” os alimentos e quando perguntavam: “– Cadê o pão?”,”-Cadê o chocolate”,”Cadê o presunto?”, sempre dizia que não havia comido e raramente falava que havia comido um pouco ou um pedaço. Claro que depois descobriam a verdade.Mas eu fiz isso só quando eu trabalhava, no auge das compulsões. Hoje se quero algo, saio e compro o que quero. Porém, tudo que some na minha casa me acusam. E o pior, nada relacionado à alimentos. Essa semana sumiu o rádio da minha irmã. Minha mãe me acusou. Há um meses sumiu um caixa de cds da minha irmã.Minha mãe me acusou. Depois acham e percebem que eu não tenho nada a ver com a situação. Mas é horrível ser acusada por algo que não fez. Ser acusada de ladra por algo que nem sabe o que é. Minha mãe depois de me torturar por dias à fio veio me pedir desculpas. Eu respondi: “ È fácil matar uma pessoa e depois pedir desculpa ao defunto ”. Não sei se é certo agir assim e guardar mais mágoas, mas a destruição vêm de todos os lados. Vem de mim, da minha mãe,do meu pai e da minha irmã. Fui deixada de lado por mim e pela minha família.

Pelo menos a cachorrinha me tira um pouco os pensamentos compulsivos que antes eram intermitentes. Minha irmã morre de medo dela e temos uma área isolada para a cachorrinha, que, aliás, se chama JULIETTE(mudei o nome). Ninguém me ajuda a cuidar. Por isso eu esperava.Não queriam cachorro em casa.Meus pais a acham engraçadinha, mas não vêem que ela pode ser de grande ajuda.

Livro:

Quanto ao livro, estou adorando. Vocês precisam comprar.Tenho anotados as características que se encaixam no meu perfil para eu me conhecer melhor. Percebí que tenho vários sintomas de transtornos da ansiedade e que se desenvolvem em diversas áreas. Não deixem de ler! Fala sobre cada doença (psicose,auto-imagem disforme,síndrome do pânico e outas síndromes,fobia social, perfeccionismo, simetria, mania de limpeza, pensamentos impróprios,compulsão por jogos,sexo,compras,limpeza, medo de doença, da morte, de falhar,etc...)

Fico por aqui.Ontem não postei por causa da chuva.Não conseguí me conectar.

Um beijo grande.....

Novidades e sugestões...

2006-01-28T02:26:00.001-02:00

OIE! Acabei tendo insônia, minha cachorrinha só dorme no meu colo, mas tudo bem, ela só tem 53 dias, é um baby!

Tenho notícias boas para as pessoas que parecem aflitas no orkut e que não conhecem psiquiatras ou psicólogos bons. Eu sou um exemplo de ter escolhido um mal profissional. Após quase 8 meses com o mesmo psiquiatra fui à um outro hoje. Conversamos bastante e a conclusão foi: eu não tenho só compulsão alimentar, mas também bulimia nervosa, toc , perfeccionismo ao extremo e outras doenças que formam o que tenho atualmente. A bulimia se deu pelo fato de há um tempo atrás eu ficar mais de 5 horas malhando na academia e usando laxantes quando exagerava na comida. Enfim, eu levei um pequeno resumo com um histórico da minha vida e ele pacientemente me ouviu e tirou todas as minhas dúvidas. Receitou novos remédios, sendo um dele a base "fluoxetina" e retirou o "femproporex".

Ele também me recomendou dois livros: um de auxílio aos doentes e aos familiares para conhecerem a doença,as variações, sintomas,etc... e outro sobre a importância da psicoterapia cognitiva comportamental, de como ela pode ser feita individualmente, de como fazer seus sentimentos e o modo que você pensa sobre sí mudar(o livro traz exercícios).

Já os comprei, são fáceis de achar e a média de preço varia de R$45,00 à R$ 50,00.São eles:

-"Vencendo o transtorno obsessivo-compulsivo" de Aristides V.Cordoli. Editora: Artmed

-"A mente vencendo o humor" de Dennis Greenberger e Christine A. Padesky.Editora:Artmed

Já comecei a ler o primeiro que é bem abrangente em relação às doenças obsessivas do tipo TOC, mostra como a família deve se comportar, etc... A medida que for lendo,vou dando as dicas para vocês. Tentem também saber se há casos de TOC´s na família, porque pode ser hereditário. O meu caso é.Um tio meu tem mania de lavar as mãos sempre e o outro(já falecido) era viciado em bingo. Meu pai, também tem TOC,pois, é obsessivo por trabalho e por outras atividades, deixando até mesmo de lado a família. Não sei se esse novo médico e o novo tratamento me trarão um pouco de paz e alivío, mas estou confiante e espero que sim.

OBS:Ontem, antes de ir ao médico, fiquei desesperada. Eu não tinha roupa e peguei uma blusa pólo no armário do meu pai e coloquei minha única calça jeans de strech tamanho 50 e que já está super apertada. Nem roupas para ficar em casa tenho.Fico a maior pate do dia envolta de lençóis e colchas de tecido leve. Eu realmente preciso me reeguer!

Qualquer dúvida,perguntas,desabafos,sugestões,deixe uma mensagem ou um e-mail para sembinge@hotmail.com que responderei a todos.

BEIJOS!

Até....

Virar a página...

2006-01-27T15:08:00.000-02:00

AH!Bendito chocolate. Por que foram criar essas porcarias? Bem, a partir de hoje, vou postar mais cedo. Acho que preciso acertar meus horários e fazer as refeições corretamente. Daqui a meia-hora vou tomar uma banho e ir ao tal médico que contei para vocês.Aliás, quem for do Rio e precisar do telefone do médico, eu passo. Assim como da minha psicóloga, que adoro tanto. Eu estou muito animada para ouvir a opinião dele.Sei lá, parece que vejo uma luz no fim do túnel. Pois é, ontem vacilei. Desliguei a net, dormí e acordei de madrugada para comer. Mas a quantidade não foi tão grande, portanto tenho que encarar essa fato como algo positivo. Hoje, estou me controlando numa boa.E espero terminar o dia assim. Minha vida está cada vez pior.Meu pai perdeu o emprego, é diabético e está com problemas de visão.Minha mãe, coitada, surtou vendo todos doentes. Então, visualizem o fundo do poço!! Viasualizaram?? Lá estou eu dando tchauzinho!

Como gostaria de voltar a ser magra.Conheço muito bem os dois lados da moeda e sei como as pessoas pensam.Te garanto que ser magro é muito melhor. Não somente pela estética, mas pela saúde.

Para mim, então, é pior ainda. Minha profissão exige um pouco da beleza. Não que eu seja modelo ou algo do tipo, mas tem cargos que se você for feio ou gordinho, sem chances!

Porém, ontem, estava falando no MSN com uma amiga da época de ginásio, muito especial, que sabe mais ou menos o que passo.

E ela me disse uma verdade, disse:"para não jogar no meu corpo meus problemas".

Acho que é isso que fazemos quando comemos.

Primeiramente pelo prazer. Apesar de saber as terríveis consequências do consumo excessivo e voraz de comida, comemos porque naquele segundo, temos um prazer absurdo.

Segundo para me culpar de algo ou tentar me aliviar da culpa.E isso vai se tornando um círculo vicioso e a gente vai engordando e quando abre os olhos, tanto tempo perdido, tanta vida deixada de ser vivida, tantos momentos bons desperdiçados para ficar trancafiada em casa dependendo de algo que parece uma droga: A COMIDA!

Eu tenho que ir, mas queria deixar uma frase que lí num livro de auto ajuda, chamado "Toda mudança começa em você" do Dr. Reinhard k.Sprenger:

"Se você cometeu algo de errado, é importante pagar a culpa, mas você pode e deve fazer disso uma página virada."

Eu estou disposta a virar a página e vocês??

Novidades...

2006-01-26T22:44:00.000-02:00

Olá gente! Hoje foi meu primeiro dia de FEMPROPOREX. Estou feliz porque me controlei bastante. Anteriormente eu o utilizava, mas como eu estava em crises horrorosas, não adiantava nada!

Outra novidade é que amanhã vou à um novo psiquiatra. Após refletir muito, decidí mudar de médico porque acredito que o atual já não saiba mais o que fazer comigo.Ele é um senhor de idade-sei que não significa nada-mas ele "vacilou" de diversas maneiras.

Outra novidade é que minha psicóloga me indicou uma médica chinesa em Botafogo (Rio de Janeiro). Vou também tentar marcar um horário com ela. E a última,porém, não menos importante, peguei meu dinheirinho e comprei um cachorrinho para me fazer companhia. Ela tem 52 dias e ainda estou escolhendo o nome. A raça é Dachshund!

Enfim, hoje estou melhor, com novas forças e esperança. Queria agradecer a cada um que entra no meu blog, independente de postar ou não e àqueles que preferem mandar email. Gente, nós vamos conseguir!

É um dia após o outro, caminhando lentamente, caindo de vez em quando, porém ,jamais desistindo!

BEIJOS!

Música do grupo "Oficina G3" encontrada num flog de uma amiga que não sabe que eu tenho este blog, mas vale a pena ler:

"Me lembro o dia em que acordei ouvindo o som dos pássaros

E a luz do sol entrando pela janela do quarto.

Como é bom poder saber que são obras de suas mãos.

E sentir prazer em Te dizer, obrigado Senhor!

Minha gratidão te dou Senhor,

Pois em tudo vejo o Teu amor

Com meu coração quero Te dizer, Te amo Senhor!"

Repulsa...

2006-01-25T20:08:00.000-02:00

Hoje estou postando mais cedo porque tentarei dormir mais cedo. Hoje não falarei do que comí ou deixei de comer. A única roupa que me servia, agora não serve mais. Me olhei no espelho e a única coisa que pude sentir por mim mesma era REPULSA. Não era raiva, pena ou arrependimento. Apenas REPULSA! Não tenho nada a mais pra dizer....

Mais um poema:

Angústia que aperta o peito e dilacera meu coração Solidão o poder do nada o vazio que apaga Dor corpo,alma,mente se espalha e deixa semente Morte o começo do fim o início da felicidade Vida se com ela não há alegria porque viver todo dia?

O vício da comida.

2006-01-25T02:29:00.000-02:00

Olá! Obrigada pelos comentários e emails que tenho recebido.Em todos eles vejo a vontade que as pessoas têm em melhorar e poder seguir em frente. Só para informação geral, costumo entrar e postar no blog de madrugada, quando tenho paz e sossego!

Ontem foi um dia legal porque pude conversar com pessoas que têm o mesmo problema que eu, principalmente a que fez o comentário no meu blog(não sei se ela quer que divulgue o nome). Meus momentos tem sido inconstantes.Tem hora que estou bem e hora que estou mal! Ontem, tive dificuldades para dormir e tomei 3 remédios do sono, ao invés de 1, como o médico recomenda. Acordei às 9:00 da manhã desesperada, não havia ninguém em casa. Vestí a única roupa que cabe em mim e que fica ao lado da cama. Peguei a bolsa para sair e comprar doces. Não achei a chave do carro e como estava fora de mim pensei que minha mãe tivesse saído e levado consigo a chave, com medo de eu sair e comprar comida. Meu pai me telefonou neste meio tempo e eu gritei pedindo a chave do carro. Ele falou para me acalmar e que era só procurar que eu acharia. Desliguei na cara dele, sem antes dizer " VOCÊ NUNCA ME AJUDOU EM NADA, NÃO VAI SER AGORA QUERENDO ACHAR A CHAVE DO CARRO". Relatando o que houve para vocês, me arrependo de ter falado daquela maneira, mas eu estava como um viciando em drogas à procura de um alívio.Ele continuou ligando e eu não atendí.Sabia que era ele porque temos "bina" aqui em casa. Meu cel estava desligado, depois eu ví que ele também tentou por lá. Claro que achei a chave.Estava aonde havia deixado ontem, depois de ter saído para comprar sorvete. Peguei o carro e fui até o mercadinho. Comprei dois pacotes de pão-de-mel da PANCO de 200 gr e na padaria dois sorvetes: Magno e Corneto crocante. Voltei para a casa tomando os sorvetes, comí os pães-de-mel no quarto com refrigerante light(ironia). E dormí porque o efeito do tranquilizante ainda era muito grande no meu sangue. Dormíe até às 19:00, sendo acordada por minha mãe trazendo em mãos uma xícara com sorvete light para mim. (Ela pensa que estou melhor, mas como escondida) Jantei eram 22:00.Comí 4 fatias de pão-de-forma, bife, farofa,2 todynhos light e o resto do sorvete light. Não vi meu pai hoje. Quando acordei ele estava dormindo.Aliás, a cada dia tenho mais coragem de tomar um comprido além da conta para passar o dia dormindo ao invés de comer. Amanhã tenho médico, vamos ver o que ele vai dizer.Pegarei também o FEMPROPOREX . É...um dia atrás do outro.... só sei que estou cansada. Cansada de viver assim!

Porém, tenho consciência que já comí muito mais do que como atualmente.

Tenho escrito poemas antes de dormí. O primeiro relata o fato de minha auto-imagem ter sido transfigurada rapidamente.Isto se deu porque não me olho no espelho desde que comecei a engordar e as poucas vezes que me olhei nua, não sabia quem eu era.

Bela Formosa

"Ela sentou-se na beira do lago e sem hesitar fitou-se na água. Bela figura corada, que seu mel adoçava, tantas bocas à noite.

Toda manhã era a mesma labuta, passando pelo lago e admirando sua própria beleza.

Até que um dia a chuva de tão forte e ruidosa transformou tal bela formosa em demônio adulta.

Ela,porém, não esperava, que seu semblante mudava e que se transformava.

Daí, fechou-se em casa e por lá ficou, até o fim de seus dias.

Nunca mais ouviu-se falar da tão bela formosa, que por um dia de chuva a formosura se foi. Se foi como num espelho d´água com uma pedra lançada."

FORÇA PARA TODOS NÓS!!!!!!!!

Sem apoio....

2006-01-23T18:07:00.000-02:00

Eu ando muito revoltada com os acontecimentos da minha vida, porque muita coisa poderia ter sido evitada se acreditassem em mim. Quando comecei a ter os surtos de compulsão, eu sabia o que tinha, falava para os meus pais e eles não acreditavam. Lembro de minha mãe dizendo: "Você simplesmente resolveu comer e engordar". Estava tão certa de que era um transtorno alimentar que cheguei ao médico com o nome da doença em mãos. Quando eu tinha engordado 20 kgs e/ou até menos, cansei de sentar ao lado de minha mãe, segurar sua mão e pedir-lhe ajuda. Não era um pedido de ajuda qualquer, mas de uma filha totalmente desesperada que, talvez, com um pouco de apoio, seguisse em frente. Foram noites de desespero e de pedidos de ajuda,de gritos abafados e entalados na garganta e de repleta solidão. Meu pai trabalha muito e vai direto para São Paulo, mas quando está em casa, nada faz por mim. É impressionante como as nossas vidas estão. Sei que quando um indivíduo na família tem depressão, compulsão ou outras doenças, a família inteira fica "doente". Porém, a minha prefere não se tratar. Eu fico trancada no meu quarto que agora se chama prisão. Minha mãe fica no dela, fala o essencial, sobre remédio ou coisas bobas e meu pai me dá um "oi" quando chega em casa. Preferem não enxergar o problema, porque sofrem menos. Só que eles não percebem que a doença vai tomando conta de tudo,vai se espalhando nas noites mal dormidas, por cada lágrima caída de desespero e dor, por cada grama que engordei. E eu me pergunto: O que vai sobrar de mim? O que vai ser de mim?

Falei outro dia para minha psicóloga que tomei a consciência que não posso esperar meus pais melhorarem para eu mudar, mas acho que falei por falar. Me incomoda o fato de estar tão sozinha, de faltar uma abraço, um afago, um beijo apertado ,uma palavra amiga, um comforto.

Atualmente vejo como os seres humanos são capazes de desprezar o outro e tenho cada vez mais ficado forte, porque tenho certeza que quando eu melhorar, vou ser uma outra pessoa.

No fundo, estou aprendendo que a pessoa mais importante para mim, sou EU MESMA! E se ninguém me ama a ponto de me ajudar, que eu o faça sozinha, porque eu quero ser feliz . E você?? Também quer???

Atípico...

2006-01-23T04:08:00.000-02:00

Olá! Hoje estou postando às 04:00 da manhã.Algo incrível aconteceu comigo. Eu não acordei!É verdade! Tomei meus remédios como de costume, dormí até às 19:00 horas, almocei, comprei um pacote de biscoito BONNO, uma caixa de bis e um saquinho de bolo "Ana Maria".Voltei para casa, comí o que comprei e dormí! Dormí até 01:00, jantei 4 salsichas com 6 fatias de pão de forma sem casca e 2 todynhos light. Até que foi pouco em relação aos outros dias. Enfim, hoje foi um dia atípico na minha vida.

Mas hoje especialmente, queria agradecer de coração os recados deixados e dizer àqueles que gostariam de se comunicar comigo, por favor, deixem o email. Ás vezes, não temos com quem conversar sobre o assunto, não é mesmo? Se não quiserem postar por meio de comentários(porque fica anônimo), escrevam para sembinge@hotmail.com não revelarei a identidade de vocês e podemos nos tornar amigos. Aqui, não importa se você é homem ou mulher, se é anorexia ou bulimia. Acho que poderia ser um espaço para as pessoas notarem que nossas doenças são muito mais comuns que pensamos. Responderei a todos,ok!! De qualquer forma, seja qual for a doença, é imprescindível um acompanhamento psiquiátrico e psicológico!! Respondendo a pegunta de ir aos "Comedores compulsivos anônimos", eu já pensei em ir. Tem um grupo que fica somente 20 minutos de distância de minha casa.Porém, vendo o site eu ví que é apegado a religião.

Sou batizada e fiz comunhão na Igreja Católica, mas não sou praticante.Falei sobre o grupo com a minha psicólogoa e indaguei a seguinte pergunta?

-POR QUE NOS APEGAMOS À DEUS NOS MOMENTOS MAIS DIFICEIS, ASSIM COMO, NOS APEGAMOS À PESSAS QUE ANTES NÃO FALÁVAMOS(PARENTES) SÓ PORQUE ESTAMOS PASSANDO POR MOMENTOS DIFÍCEIS?

Seria justo? Então, ainda penso no assunto!

Um beijo a todos e vamos vencer juntos essa doença! Se Deus quiser.

Casos e relatos...

2006-01-21T15:02:00.000-02:00

Hoje acordei melhor às 9 da manhã e tomei café. Dei uma arrumação básica no meu quarto e tirei o resto das embalagens de comida do meu carro. Tinha de tudo, como: bandeja de brigadeiros,caixas de bombom, biscoitos, etc... Tenho que colocar na minha cabeça, que fazer dieta como eu fazia antes, agora é impossível.Preciso reduzir a quantidade de comida ingerida aos poucos. Sinto muita fome porque meu estômago dilatou demais. Meu psiquiatra receitou FEMPROPOREX(redutor de apetite) de novo para ver se agora, associado aos outros medicamentos consigo melhorar. Hoje de manhã pensei que não basta meu corpo mudar, "EU" tenho que ser outra pessoa para poder mudar meu corpo. Minha psicóloga costuma dizer que a vida é como uma estante de livros e os meus estavam caindo no chão. Neste momento, eles estão sendo colocados de volta e que a última mudança será o emagrecimento. Espero que seja verdade!

Tirei esse ano de 2006 com a simples e semi-impossível meta de emagrecer.Foi complicado engordar muito e tão rapidamente. Nem lingeries confortáveis tenho mais. Porém, decidí que não irei comprar roupas, me geraria mais frustração e estagnação! É triste ver um armário repleto de calças,saias,blusinhas novas e de marca sem poder usar. Lembro que depois da cirurgia, troquei meus dólares e comprei tudo o que eu queria. Sonhava em entrar em certas lojas para comprar calças de algums marcas, blusas de outras, as quais durante minha vida toda nunca pude. Mas nessa época eu podia tudo, eu era magra. Há uns 7 anos atrás eu tive uma amiga, talvez a melhor que já tive, chamada Monalisa.Lembro-me que sempre saíamos juntas e ela adorava comprar roupa. Ela era magrinha e eu gorda . Estávamos num shopping e entramos na loja "DIMPUS". Ela estava vendo uns casaquinhos e eu achei um vestido, daqueles largos que cabem em pessoas gordas.Fiquei apenas olhando para ele, passando a mão, quando a vendedora se aproximou e disse: "Olha, eu acho que não vai ter para você não". Eu dei um sorriso amarelo e dei às costas saindo da loja. Eu pude ouvir a outra vendedora falando:"Que isso!Como você pôde falar assim com a cliente? É claro que caberia nela!" Minha amiga demonstrou tristeza com o acontecimento, eu fingí que não foi nada demais.Hoje, tenho raiva dessa loja. Felizmente colocaram outra no lugar,porém, jamais me esquecerei deste dia.

ORKUT! Andei passeando pelas comunidades ligadas ao problema do transtorno compulsivo alimentar e as pessoas falavam sobre a quantidade de comida que ingeriam ao dia. Vou contar o dia mais pesado que tive, acreditem se quiserem! -> 2 pacotes de pão de forma, um pacote de macarrão,uma caixa de bombom, um tablete grande de chocolate,1 pacote de biscoito recheado,um prato de arroz, feijão e carne, 2 latas de leite condensado e um pacote de biscoito do tipo maisena.

Sei que vou ter que viver um dia atrás do outro e tenho esperanças ainda de me recuperar!Durmo sempre pensando que amanhã será um novo dia e com novas forças...

UM BEIJO GRANDE!

"A esperança é um empréstimo que se pede à felicidade." (Rivarol)

Alguns sintomas...

2006-01-20T21:25:00.000-02:00

Ontem novamente não consegui postar. Minha cabeça estava muito confusa. Eu acho que é porque estou no processo de melhora(espero). Porém, ontem foi um dia pesado, comí quando comia no início da doença. Aliás, a primeira vez que me deparei com o problema em sí eu estava saindo do shopping linda e magra com roupa de ginásticas e havia comprado salgados de forno light congelados daqueles que vem numa bandeja de isopor. Estava com fome e sem trânsito chegaria em 20 minutos em casa. Para o meu desespero tinha um engarrafamento horroroso e eu estava com fome e não tinha o que comer ou dinheiro para comprar, foi quando veio uma enorme vontade de devorar aqueles salgados,mas eles estavam duros iguais a pedras por estarem congelados. Eu os comí mesmo assim. Começava pela beirada onde não havia tanto gelo, até comer o meio. Eu senti um pavor imenso porque aquilo não era um comportamento plausível. Não quero dizer "normal" porque é um termo relativo. Depois de um tempo comecei a me envolver com um cara que não tinha nada a ver comigo, super frio, 30 cm mais baixo que eu e super exigente com o corpo. Ele falava só de trabalho,lutas marciais e academia. Quando adolescente sempre quis namorar um cara como esses,daqueles que as menininhas adoram porque só ficam com as "perfeitinhas". Pois é... piorou a pressão que eu tinha sobre mim mesma. Havia pressão por todos os lados. Minha, da minha consciência por causa da cirurgia, do meu coração para eu não querer voltar a engordar porqeu ele me largaria e agora ainda tinha pressão de um cara que eu mal conhecia. Ele era bonitinho, apesar de baixo e era também um chato. Mas eu queria mostrar um tipo desses para minha familia porque ele tinha dinheiro,morava sozinho,era sarado,etc.... Quando ia visitá-lo passava sempre em mercados para comprar barra de cereais. Comprava pacotes pensando"Esses aqui vão durar uma semana." QUE NADA! Eu comia tudo na ida à casa dele. Na volta era a mesma coisa. COMIA COMIA COMIA COMIA. As coisas foram piorando.Eu comecei a trabalhar, meu namorado da Itália (que nunca soube desse meu caso) terminou comigo, o "baixinho" me maltratava e sumiu do nada e eu não tinha mais tempo de malhar.... O MUNDO CAIU!

No trabalho eu convivia com meu "superior" que era uma onça e eu nunca engolia sapo. Brigávamos sempre,eu ficava insatisfeita a toda hora. Além disso,o local do trabalho era super longe.Demorava mais que uma hora de carro para ir. No início quando trabalhava de manhã, apesar de já estar 7 kgs mais gorda, mantinha meu almoço regrado porque levava de casa salada e uma carne grelhada, mas o stress me fazia comer na volta para casa.Eu parava em cada posto de gasolina e me empanturrava de chocolates. Depois de um tempo passei a comprar biscoitos salgados também, até que um dia parei no MC Donald´s e comprei uma promoção do big mac,comia dirigindo para casa ,mas 5 minutos depois o lanche havia terminado, parava no Bob´s, comia outro lanche, parava no posto comprava doces e chegava em casa ainda comia de novo!

Eu escondia as embalagens dentro do carro, assim ninguém saberia...ninguém notaria. Minha mãe não via isso como doença e eu sempre percebí que não era uma atitude que a maioria das pessoas fazia. Então passei a trabalhar no horário da tarde que ia até as 23:00 hs. O cara que trabalhava comigo era uma amor.Somos amigos até hoje.Mas minhas crises iam e voltavam. Lembro-me de uma vez que atravessei a rua do local onde trabalhava para ir à uma enorme padaria, onde produziam tudo que se possa imaginar. Comprei bolos e doces, pedí para que colocassem embalagem para viagem(para não pensarem que era para mim). Comprava salgados, tudo que eu achava bom! Escondia numa enorme bolsa a tira colo e comia escondida no banheiro do trabalho ou no vestiário. Na verdade eu devorara, porque tinha que voltar rápido ao posto! Aí voltava estufada, com gases, passando mal, com tonteiras e meu trabalho tinha que ficar em pé 8 horas por dia, 6 dias por semana. Tinham horas que era apenas meu corpo alí, minha mente vagava.Quando não havia o que fazer, ficava na inércia, esperando meu estômago desinchar e pensando no nada porque era isso que eu era naquele momento: NADA!

Levando...

2006-01-19T00:31:00.000-02:00

Ontem estava tão mal que não postei.Minha psicóloga diz que estou melhorando e que o peso será a última coisa a voltar ao normal. Não vejo melhora alguma, ainda mais rodeada de pessoas que não me apóiam! Hoje foi o segundo dia consecutivo que fiz bolo de chocolate e comí inteiro! De manhã fui ao psiquiatra.Ele disse que a medicação demora a fazer efeito (ainda mais comigo porque vivo trocando). Tomo REMERON três vezes ao dia e OLCADIL e ROPHYNOL antes de dormir. Mas durmo mal e triste. Faz muito calor mas mesmo assim não tomei banho nem hoje ou ontem para evitar me ver e me tocar. Amanhã de manhã tenho psicóloga e devo tomar banho antes de ir. O cardápio do dia hoje foi: Café: 1 xic. com café com leite, 9 bolachas água e sal e quatro fatias de pão de forma Almoço: Um prato cheio de arroz,feijão,farinha e bife Lanche: Bolo de chocolate inteiro Janta:Um prato cheio de arroz,feijão,farinha e bife, 2 Todinhos light, 5 fatias de pão de forma com requeijão e 5 pães-de-mel diet. Vou para cama ver um filme que aluguei e ainda vou comer mais! Minha vida é pura solidão! Tenho um caso de amor e ódio com a comida!

PS:Recebí duas mensagens de apoio! Obrigada!

Sem forças...

2006-01-17T03:39:00.000-02:00

Hoje não tenho forças para escrever!

A vontade que tenho é de morrer!

Não faria falta a ninguém mesmo!

Outra tentativa!

2006-01-16T04:55:00.000-02:00

"Desistir é uma solução permanente para um problema temporário. Pense nisto!!!"

(James MacArthur)

Hoje o dia tinha começado relativamente bem. Resolví tomar Femproporex (redutor de apetite) para ver se minha compulsão diminuía. Eu ainda tinha uns 7 comprimidos que haviam sobrado de uma tentativa anterior. Tomei antes do almoço e depois à tarde e pela primeira vez em ano conseguí manter a compulsão!Fui me deitar cedo, ví o final de Fantastico e o BBB6 quando um pouco antes de dormir, minha mãe entrou no quarto e me acusou de algo que não fiz. Fiquei nuito chateada, mas coloquei na minha cabeça que aquele episódio não iria prejudicar meu dia "perfeito". Adormecí 10 minutos depois! Acordei às 2 da manhã e levantei ainda com aquela mágoa por causa da atitude de minha mãe. Comí 4 chandelles lights com meio pacote de bolacha água e sal e 8 fatias de pão com manteiga. Estou na internet tentando me distrair e com esperanças de que amanhã vai ser um novo dia, um dia melhor!

Fracasso total!

2006-01-15T02:07:00.000-02:00

Mais um dia de fracasso. Sinto que tenho piorado e minhas forças estão diminuindo! Tenho consciência que estou deste jeito porque não tenho mais perspectivas.

Comí de mais hoje e olha que foi um dos dias mais "lights"! -cafe-da:manhã: 2 fatias de pão,geléia,café com leite -almoço: um prato enorme de macarrão com frango e um pacote inteiro de pão de forma -janta: 2 fatias de pão de forma,queijo minhas derretido com dois ovos mexidos e milho verde. Agora já é de madrugada, não consigo dormir porque quero comer algo doce. Não tem em casa, aliás, meus pais cortaram a entrada de muitas coisas aqui em casa para me ajudar.Não sei se isso é bom ou ruim porque não durmo por causa da agonia que sinto, do desespero. Minha doença se agravou quando meu namorado me deixou. Era a pessoa que mais amei na vida. Ele mora na Itália,onde nos conhecemos. Eu estava com tudo praticamente acertado para ir morar com ele, mas ele deu para trás. Corrí atrás,fiz o que pude. Ele agora está de férias em Marrakesh-sua cidade natal- e acabou de me mandar uma mensagem com um foto e uma frase que dizia "Guarda come sono sexy"(Olha como estou sexy-e na foto estava ele fazendo bico). Pela primeira vez ele não me fez rir. Em dezembro mandei uma carta traduzida para o árabe para ele, na tentativa de convencê-lo a voltar para mim. O correio de lá é ruim e ele provavelmente só veja a carta na volta (final de janeiro). Já não sei se o quero mais. Não podemos culpar os outros pelas nossas atitudes, ou seja, não posso culpá-lo pela minha compulsão.Porém, no momento que mais precisei, ele me deixou! Sempre adorei tomar banho e ficar cheirosa.Atualmente só tomo banho quando vou ver meu médico ou minha psicóloga. Nos outros dias, fico embaixo do chuveiro por 5 minutos, quando fico. Em casa fico enrolada em um lençol e não me olho no espelho há 5 meses.Tenho medo! Como eu queria melhorar, mas como diz esse meu ex-namorado: "Só o tempo vai dizer".

Do auge ao caos!

2006-01-14T07:00:00.000-02:00

Olá.

Vocês podem me chamar de "BINGE". Este é o nome dado pelos americanos à doença conhecida como compulsão alimentar. Descobrí que tenho esta doença faz um pouco mais de 7 meses e criei este blog como meio de desabafo e, quem sabe, mostrar para muitas pessoas que o que eu tenho é mais comum do que parece. Vou ser bastante breve na conceituação do problema.Tenho ataques de compulsão ao longo do dia, seguidos de culpa e tristeza profunda. Ao contrário dos anoréxicos, não provoco vômitos ou tomo laxantes para tentar compensar o que foi consumido.

A quantidade de calorias consumidas é enorme e os alimentos não são degustados,são devorados. Hoje tenho 25 anos.Sempre fui uma menina gordinha. Cheguei aos 105 quilos aos 16 anos de idade e fui lutando contra a balança ao longo da vida.Variava entre 85 e 90.

Em 2005 cheguei aos 65 kg bem distribuídos em 1,78 de altura. Uma lipo e uma cirurgia plástica para tirar o excesso de pele feita na melhor clínica do país (Santé) me tirou os resquícios de vida sofrida devido à gordura. Meus pais pagaram com o dinheiro que haviam juntado por anos à fio (40 mil reais).

Fiquei linda,feliz,exuberante.Era paquerada sempre. Tenho o rosto bonito, cabelos longos até a cintura e um sorriso perfeito.

Dia 10 de dezembro de 2005, completei um ano de cirurgia e com este "aniversário", estou com 103 kg, trancada em casa e depressiva.

Faço tratamento psquiátrico e psicológico há 6 meses.

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Soneto da Perdida Esperança (Drummond)

Perdi o bonde e a esperança.

Volto pálido para casa.

A rua é inútil e nenhum auto passaria sobre meu corpo.

Vou subir a ladeira lenta em que os caminhos se fundem.

Todos eles conduzem ao princípio do drama e da flora.

Não sei se estou sofrendo ou se é alguém que se diverte.

Por que não? na noite escassa com um insolúvel flautim.

Entretanto há muito tempo nós gritamos: sim! ao eterno.