6 dias

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Olá!

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Após minha última consulta (15/05) com o médico, voltei para casa meio triste porque eu sabia que não havia tido nenhuma melhora.

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Voltei para casa e tive um a crise no dia seguinte.Porém, na noite deste mesmo dia, fiquei na internet lendo depoimentos no ORKUT e sites sobre meu problema. Fui dormir convicta em começar minha dieta e que a meta era perder algum quilo ou grama até a próxima consulta.

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Hoje "comemoro" 6 dias de dieta sem interrupção, mas dieta mesmo.Sem doces,pães ou coisas diet/light, que se consumidas em excesso engordam muito.

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Não me pesei ainda e nem quero, porque combinei com o médico de que sempre usaríamos a balança dele, mas estou contente por conseguir vencer estes 6 dias.

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Infelizmente, me pego pensando em comida ou sinto um impulso terrível de atacar o que tiver, mas aí como uma fruta, bebo um copo d´água, etc...

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Já tentei ir ao cinema, mas fico com medo de me deparar com comida e estragar todo o esforço que tive.

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Descobrí que uso a gordura para fugir de certos assuntos inacabados e mal resolvidos na minha vida e penso nisso quando tenho vontade de comer compulsivamente.Ou seja, eu me saboto.

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Os primeiros 2 dias foram cruéis, porque parecia uma viciada em drogas passando por abstinência. A partir do terceiro dia, fiquei mais calma.

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Agora tento não pensar em quanto devo perder no total, mas como vai ser o resultado na próxima consulta.

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Espero conseguir manter este esquema.

Dia das mães!

Ontem foi meu aniversário e a cada ano que ano eu detesto mais esta data.Não é porque envelheço,mas porque a cada ano que passa, este dia tem tido menos sentido.

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Meus amigos sumiram.A não ser pelas mensagens no orkut, apenas um amigo meu ligou.Aliás, ele me acordou com uma ligação no celular e me desejou Parabéns.Após isso, recebí alguns telefonemas de parentes e passei o dia deitada na cama vendo tv.

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Meu pai ficou fora o dia todo na aula dele e minha mãe ficou no quarto dela.

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Hoje é Dia das Mães e estou só desde às 11 da manhã porque minha mãe e meu pai foram almoçar nos meus avós.

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Apesar de ter me sentido só neste final-de-semana,ele não foi nada atípico, se não fosse o problema que tive com meus remédios. Estou sem tomá-los faz 4 dias porque não achei em nenhuma farmácia. Sentí tonteira,tristeza profunda e desânimo.Amanhã tenho consulta com o médico e pegarei uma nova receita para sair dessa.

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Só que especialmente hoje, passei o dia pensando que agora eu tenho 26 anos, estamos quase no meio do ano e eu não fiz nada, a não ser comer e ficar no meu quarto vendo tv.

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Não quero que a minha vida passe como se eu estivesse sentada em um trem e a visse indo embora pela janela.Quero tanto melhorar, mas não consigo.Aonde eu estou errando? Sinceramente, não sei.

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Por causa da falta dos remédios, comí demais esses quatro dias e são quatro dias a menos da minha juventude e do meu futuro que eu poderia estar planejando.

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Estou cercada de medo e sozinha, sem saber qual caminho seguir porque parece que só existe um caminho na minha vida agora: a comida e a solidão.

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Fico relembrando como eu era antes, como eu estava antes de tudo isso. Saber que jamais terei tudo aquilo de novo como era é muito triste.

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Sei que as coisas mudam a todo tempo e é até ridículo querer que fossem iguais a antigamente.Acho que penso assim para ter a impressão de poder recuperar o tempo perdido.

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Só espero sair logo disso tudo.Não aguento mais.

ATUALIZAÇÃO!

Falta de atualização devido à falta de forças!!!!!!!!!!!!!